http://www.miotah.info/ ru Миотах - приколы, смешные картинки, смешные истории из жизни, флеш игры. http://www.miotah.info/yandexlogo.gif http://www.miotah.info/ DataLife Engine http://www.miotah.info/12567-v-chate.html sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца ... Из нтернета Admin Tue, 25 Nov 2008 17:13:09 +0200 sweet17: Хайbloodninja: хайbloodninja: ты кто?sweet17: кто-то)))))bloodninja: Кто-то, кого я знаю?sweet17: неаbloodninja: Тогда чего ты меня паришь?sweet17: ой простиsweet17: я просто хотела с тобой початиццаbloodninja: нахуй?sweet17: похуй, ты гандон.bloodninja: Эй, погодиsweet17: чего еще?bloodninja: Прости пожалуйста. Я немного нервничаюsweet17: Нервничаешь?bloodninja: Даsweet17: из-за чего?sweet17: из-за меня?bloodninja: Нет. Я в бегах.sweet17: LOLbloodninja: Не смей надо мной смеяться!bloodninja: Это серьезно!sweet17: И от кого ты бегаешь?bloodninja: От ментов.sweet17: да ну тебяbloodninja: Серьезно.sweet17: Не врубаюсьbloodninja: Они меня ищут.sweet17: За что?bloodninja: За преступлениеsweet17: Какое???bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.bloodninja: Я трахнул свинью.bloodninja: Эй?sweet17: Ты больной.bloodninja: Вышли фотку.sweet17: зачем?bloodninja: Чтобы я знал что ты не из этих.sweet17: Из кого?bloodninja: Из ментов.sweet17: я не мент, говорю жеbloodninja: Тогда вышли фотку.sweet17: Погодиbloodninja: Скорей.bloodninja: Ты тут?bloodninja: Ментовская сука!sweet17: Эй, извини, что долгоsweet17: Меня мама просила сделать кой-чего.bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.bloodninja: Звонила!?sweet17: нетbloodninja: Чего тогда ты делала?sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательнаяbloodninja: Все менты непривлекательныеsweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!bloodninja: Тогда кидай фотку.sweet17: лана. Мыло скажиbloodninja: Не по мылу. Кидай здесьsweet17: окsweet17: Получил?bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.sweet17: Это было в маеsweet17: С тех пор я похудела.bloodninja: Надеюсьsweet17: Что?!?sweet17: Ты меня оскортляешь.bloodninja: Правда?sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?sweet17: даbloodninja: Щас найду.sweet17: давайbloodninja: Ок, нашел.sweet17: это не ты.bloodninja: Да чтоб я сдох!sweet17: Ты не так выглядишь.bloodninja: С чего ты взяла?sweet17: у тебя в инфе другая фотка.bloodninja: Там фальшивая.bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозникbloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....bloodninja: И весь его урожай.sweet17: Дрочи сидиbloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фоткуbloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.sweet17: Зря я ее тебе отправила.sweet17: Ты меня только оскортляешь.sweet17: Мне это очень неприятно.bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!bloodninja: Зачем?sweet17: Я не верю, что менты тебя ищутbloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..sweet17: ПНХ!!!bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.sweet17: Дрочильщик поганый!sweet17: Всю жизнь все надо мной смеются из-за моего весаsweet17: Даже ты, хотя ты меня совсем не знаешьbloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.sweet17: Врешь ты всеbloodninja: Ты права. Я вру.bloodninja: АРРРРРРР!!!sweet17: ты меня досталbloodninja: Прости.sweet17: Ставлю тебя в игнорbloodninja: Погодиbloodninja: Мы не с той ноги начали.bloodninja: Давай начнем по-новой?sweet17: Нетbloodninja: Я тебе полижу твою кискуsweet17: Чего?bloodninja: Ты слышала.bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанетbloodninja: А что, чтобы тебе полизать, у меня обязательно должен стоять?sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужденbloodninja: Ну, я необычный мужчина.bloodninja: Меня другое возбуждает.sweet17: Типа?bloodninja: Правда хочешь знать?sweet17: Нуууу...bloodninja: Да или нет.sweet17: Я боюсьbloodninja: Почему?sweet17: потомучтоbloodninja: потомучто почему?sweet17: смотриsweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизатьsweet17: это тебе не кажется странным?bloodninja: Неаsweet17: А мне кажетсяbloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.sweet17: Я так не сказалаbloodninja: Ну так да или нет?sweet17: Наверно, да.bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.bloodninja: Хочешь помочь?sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?bloodninja: Говори по-пиратски.sweet17: ???bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"bloodninja: ОК?bloodninja: Але?sweet17: Ты серьезно?bloodninja: Ну да!bloodninja: У меня такие типа фантазии.sweet17: тупняк какой-тоbloodninja: Так ты хочешь или нет?sweet17: Да хочу.bloodninja: Сделаешь?sweet17: даbloodninja: Ок. Поехали.bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешьbloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.sweet17: ммммммм оооооооооbloodninja: тля... опадает.sweet17: Аррbloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРbloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.sweet17: мммммммм продолжайbloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнееbloodninja: опадаетsweet17: АРРРРРРРРРРРРРРbloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.bloodninja: опадаетsweet17: это глупоbloodninja: мы теряем егоbloodninja: Давай!sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРbloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.bloodninja: И засовываю тебе в задницу.sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...bloodninja: Я пинаю тебя в морду!sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...bloodninja: Твой попугай улетел.bloodninja: ...черт, снова опал.bloodninja: Эй?bloodninja: НУ ЖЕ! АРРРРРРРРРРРРРР!!!!! http://www.miotah.info/12566-v-podvale.html [Sexualinaya] : Приветииикиии. [CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной. [Sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы? [CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя. [Sexualinaya] : Да? А как тя завут? [CC-mne]: Да!! Уверяю тебя. [Sexualinaya] : Так кактя завут? ... Из нтернета Admin Tue, 25 Nov 2008 17:12:26 +0200 [Sexualinaya] : Приветииикиии.[CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то тытут. И снизошла до разговора со мной.[Sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы?[CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.[Sexualinaya] : Да? А как тя завут?[CC-mne]: Да!! Уверяю тебя.[Sexualinaya] : Так кактя завут?[CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирскойжизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звяканиетяжелых вериг нарушает тишину ...[Sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут?[CC-mne]: Иосиф.[Sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься?[CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф.Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! НеАфанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой иненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!![Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.[CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травитьменя!!![Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки..[CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся?[Sexualinaya] : О чем?[CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.[Sexualinaya] : А как мне тя называть?[CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.[Sexualinaya] : Че за имя такое?[CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века миресуществовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...[Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто?[CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.[Sexualinaya] : Не слышала. Че поет?[CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.[Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?[CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!![Sexualinaya] : Мне тоже нравитса.[CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!![Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачутнебеса»[CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД- это революция.[Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.[CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .[Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????[CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отецпсиходелики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его памятьтремя часами молчания.[Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный?[CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?[Sexualinaya] : Моя?[CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.[Sexualinaya] : Ты придурок!!![CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.[Sexualinaya] : Пашол ты... И не пиши мне больше!![CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я будуиздеваться над тобой!!![Sexualinaya] : Изнасилуешь? -)))))[CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологииизменения сознания в деструктивных культах»...[Sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!![CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!![Sexualinaya] : Убейся, псих!!![CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит?[Sexualinaya] : Наркаман!!![CC-mne]: Извини мне надо работать.[Sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!![CC-mne]: В подвале!!![Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!![CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!![Sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!![CC-mne]: Я немой.....[CC-mne]: Вот я и в игноре. http://www.miotah.info/10578-kak-pochistit-komp.html ВОПРОС: Полгода назад купил себе комп с Windows ХР. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB. ОТВЕТЫ: ... Из нтернета dok Mon, 18 Aug 2008 12:30:44 +0300 ВОПРОС:Полгода назад купил себе комп с Windows ХР. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.ОТВЕТЫ:...ОТВЕЧАЕТ VLADIMIR: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм. В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах). Однозначно....ОТВЕЧАЕТ ЛЕСНОЙ ОБИТАТЕЛЬ: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать....ОТВЕЧАЕТ PRO$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай полярность, а то блок питания может сгореть...ОТВЕЧАЕТ GENDALF: Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с памятью разобрались. По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады......ОТВЕЧАЕТ OLEG V. AVDEENKO: Современные процессоры фирмы Intel, в число которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются. Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на место. Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!! http://www.miotah.info/8052-virtualnye-ginekologi.html "Забрел я тут давеча на онлайн-консультацию "Виртуальный гинеколог". Почитал и заплакал. Это невозможно! Насобирал перлов. Орфография соблюдена. "возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет "Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо" Ксения, 32 лет "Добрый день. Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла? Спасибо" лена, 21 лет ... Из нтернета Admin Mon, 16 Jun 2008 23:27:50 +0300 "Забрел я тут давеча на онлайн-консультацию "Виртуальный гинеколог". Почитал и заплакал. Это невозможно! Насобирал перлов. Орфография соблюдена. "возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет "Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо" Ксения, 32 лет "Добрый день. Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла? Спасибо" лена, 21 лет "Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет "как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет "Здравствуйте! Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет "Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет "Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет "Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?..." Сандра, 19 лет "Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет "Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет "Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз..." Светлана, 17 летПродолжение... "Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет "Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет "Здравствуйте. Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что это? возможна ли беременность?" Елена, 23 лет "Уважаемый врачь! Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо." Света, 22 лет "Здравствуйте! Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.Спасибо!" Марина, 26 лет "Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!"Татьяна, 23 лет "У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27 лет "У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу? может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах?Спасибо," василий, 42 лет "Здравствуйте. Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет "как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина1952, 52 лет "Здравствуйте. Дело в том, мне кажется, что я беременна. Т.е. у меня все признаки беременности. Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может. Нормально ли это, может ли вообще такое быть? Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет "здравствуйте! в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные никак не приходят! была у гинеколога! гинеколог сказал что все нормально! Помогите!!!" юлия20, 20 лет "Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения трихомониаза? категорически нельзя употретлять алкоголь, или в каких то малых дозах это неопасно? категорически нельзя жить половой жизнью, или можно жить с помощью средств контрацепции? "Иван, 27 лет "я нащупала что-то под мышкой. Что это может быть?" Наташа, 19 лет "здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет. Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные народные средства для моего случая?" натали, 17 лет "Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих попытках у неё сильно колит. Что может быть причиной и какие рекомендации?" Роман, 19 лет "Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы. Может ли быть задержка месячеых на несколько дней от нервов?и ещё...я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему." 4ydA, 18 лет "мне 18 лет и я веду регулярную половую жизнь уже около 9и месяцев. Я получаю удовольствие в постели, но ни разу не испытывала оргазма. Слышала о таком заболевании как аноргазмия, и это меня напугало так, что каждый раз во время полового акта думаю об этом. Всязи с чем желание заниматься сексом просто пропадает. Я говорила об отсутствии оргазма своему молодому человеку, он стал уделять очень много времени ласкам, но это все равно не помогает, я все равно думаю о аноргазмии. Подсткажите пожалуйста, что мне делать, вдруг я фригидна? К врачу идти боюсь, да и не знаю к какому." Анна, 18 лет "Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем тоже занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы мастурбации. Я только рукой и душем пробовала. Спасибо." Юля, 17 лет "Здраствуйте, а какой метод контрапципции подойдет? Презерватив, если это первый половой акт ... Не хотелось б .. заранее спасибо." Dascha, 20 лет "здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона полвым членом,или можно будет сказать что я порвала тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет "Скажите,доктор, можно ли забеременнеть во время окончания месячных? Если нет,то почему? Благодарю." Ольга, 22 лет "Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет "Здравствуйте. Возможно вопрос вам покажется немного банальным,но тем не менее ответ на него для меня крайне важен. Мы с моей возлюбленной были близки несколько раз в период с 6 по 11 ноября.Мы пользовались презервативами. 9 ноября у неё начались месячные,но мы во время них занимались сэксом,также предохраняясь. 13 ноября моя любимая приняла таблетку "Постинор",который мы использовали и до этого. 15 ноября месячные закончились. У нас не было интимных контактов после этого,однако уже 21 декабря,а менструации у неё так и не началась. 19 декабря у неё была температура в районе 37,5. Тест дал отрицательный результат(1 полосочка). Позвольте,что это может быть? И заканчивается ли менструации сразу же в случае оплодотворения? Заранее благодарен за ответ." Мастер, 16 лет "Может, это глупо, но я уже совсем запуталась в этом вопросе. В разных источниках разное написано. Я уже просто начала боятся первого раза. Если раньше мне казалось, что всё должно проходит природным путём, теперь я задумываюсь, как бы лешиться девствености, чтобы не помнить этого. В голову приходят ужасные вещи...Вот суть вопроса: чего нужно опасаться, а чего нет?? Как сделать это правильно? Есть обезбаливающии?" Екатерина, 17 лет "Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?" "Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?" "У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем." "Веду половой образ жизни с 17 лет" "Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?" "... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?" "Приняла участие в незащищенном половом акте" "Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?" "А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?" "Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом" "Посоветуйте книги по содержанию младенцев" "У моей жены по тесту две палки" "Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм" "Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)" "Как увеличеть член в домашних условиях?" Кирилл "можно ли заниматься половым актом и не забеременить?" Катя, 20 лет "У меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет?" Инна, 19 лет "У меня к вам вопрос, сколько дней необходимо пить протевозачаточные таблетки, чтобы не забеременить до полового акта?" Эльвира "Добрый вечер. на члене появиласся как бы маленький прыщик, похожий как бы на кратер вулкана или как бы на ранку после укуса, т.е. в центре этой точки как бы ямка. Чтобы это могдо быть?" Сергей "здравствуйте! иногда при занятиях сексом в позе женщина сверху, я чувствую во влагалище кукую то болтающуюся штуку. что это такое?" Катя "Добрый день! Подскажите пожалуйста, какие таблетки можно пить от больных месячных???" Динара "Мне 16 лет. Совсем недавно я потеряла девственость! После этого мы с моим парнем занемались сексом без призерватива! Подскажите как можно избежать появления ребенка в этой ситуации!" Без подписи "Скажите пожалуйста, могу ли я быть беременной, если уже в течении 3-х месяцев у меня как положено идут месячные." Ольга "Здраствуйте, скажите пожалуйста сколько неоюходимо спермы(минимум),чтобы девушка забеременела!? если в нее попало 1-2 капли этого дотаточно или еще нет? Заранее спасибо." Андрей "Здравствуйте, уважаемый доктор! У меня такая проблема: Около полугода назад у меня был незащищённый половой акт. Через некоторое время я стал замечать, что нюхаю свою головку, и от головки неприятно пахнет, но никаких болезненных и дискомфортных ощущений у меня нет. Скажите, пожалуйста, что со мной; и если я болен чем следует лечиться?" Олег, 17 лет "Здравствуйте! в ноябре пролечилась от микоплазмы, уреаплазмы и гарднереллы. Прошёл месяц и после полового контакта без предохранения у меня началось сжение, зуд.. Как такое могло произойти?" Екатерина "Добрый день! скажите пожалуйста, а можно забеременить, делая парню миньет без презерватива?" оля "При обследовании мой мазок дал гинекологу не очень хорошие результаты..." Таня "СКАЖИТЕ ПАЖАЛУСТА,ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ БЕРЕМЕНОСТИ И ИХ ПРООЯВЛЕНИЯ. (может это: непривычная для обыденной жизни усталость, желание заняться сексом с любимым мужчиной...)" Аленка "Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как девушке не забеременеть после полового акта? Прошли сутки после полового акта. Есть подозрение, что сперма попала во влагалище. Заранее спасибо, жду с нетерпением вашего ответа!" Кирилл "скажите пожалуйста.возможна ли беременность, если во время моего первого раза парень лишил меня девственности без презерватива (вошел в меня и вышел, не кончал)" Ксения "если партнер не может быть в презервативе то как?" Вера "И еще хотела бы узнать по поводу двух вопросов: 1.Как может определить врач что я беременна, он будет смотреть внутрь меня при осмотре? 2.мне будет очень очень больно так как он у него т. е. "член толстый и огромный" извините за такие слова, а мог ли он мне что нибудь повредить внутри например половые губы?" Оля "Опасен ли мне пить пастинор, если я ни разу не имела половых связей (т. е дественница )" Светлана http://www.miotah.info/6102-iz-chata-vladelcev-domashnikh-zhivotnykh.html Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!)) Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит , и когда радуется, тоже свистит . А как тогда понять, сердится она или радуется? MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается? ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже:((( ... Из нтернета Kotik2007 Fri, 25 Apr 2008 21:50:54 +0300 Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!)) Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит , и когда радуется, тоже свистит . А как тогда понять, сердится она или радуется? MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается? ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже:(((РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!? havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет? чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал! Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако. сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: . Ну, не дура ли?! алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться! Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт). Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп? угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то. тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это? Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали? бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные? Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме , и не говорит. Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже. Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала? АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все! Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?( goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука: Но не кобель точно! малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!! Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу! АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: (( АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу! АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги! малышка7: --- Дурак! Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах: находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , НаХ! АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В лучше пойду:(( Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!! http://www.miotah.info/5202-samye-otzhigajushhie-voprosy-kotorye.html За каждой строкой - история болезни... Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет) В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???Я дрочу на женские носки - я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет) У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как. во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит... что это? откуда там воздух? Как парни лишаются девственности? больно ли это? Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это? ... Из нтернета коММунист Fri, 04 Apr 2008 21:33:48 +0300 За каждой строкой - история болезни... Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет) В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???Я дрочу на женские носки - я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет) У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как. во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит... что это? откуда там воздух? Как парни лишаются девственности? больно ли это? Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это? Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть еще воросы : 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето..или просто вытекает . это норально ? если нет что мне делать ? 2.сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело... у меня стали возбуждать тела парней ... ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ .. Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как "КЛИЗМА"?! (16 лет) Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок? Скажите у мужчины два яйца или нет (у меня одно). (13 лет) Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать? Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания! Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом. Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена??? Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать - требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит! Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем! У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.) Может не по теме но всё же... Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то... Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось... Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо. Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочит на меня пока я сплю. Это нормально? Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной? Мне нравиться ональная стимуляция! я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской? Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку. Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету.. Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить? я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите будет ли кайф когда мой член окажится у нго в жопке? и каких жевотных ешо можно трахать? А я в куклы играл в 4 года.дрался с ними.клал на письку и дрыгал куклу туда-сюда.о дрочении н знал,но потом привык И т.д…. http://www.miotah.info/5201-mne-muzhchina-porval-sikel.html Выдержки из одного обсуждения, много конечно, но смешно, чесс слово-)) Я ПЛакал Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель" Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03 очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03 А что это такое - сикель? ... Из нтернета коММунист Fri, 04 Apr 2008 21:31:17 +0300 Выдержки из одного обсуждения, много конечно, но смешно, чесс слово-)) Я ПЛакал Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель" Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03 очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03 А что это такое - сикель? Автор: MooN Время: 13:52 Дата: 15/05/03 ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель) Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03 А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!" Автор: MooN Время: 14:01 Дата: 15/05/03 может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя....."давайте лучше спросим у попугая" Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03 Девочки сикель это мышца которая находится в анусе Автор: MooN Время: 14:07 Дата: 15/05/03 нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор Автор: MooN Время: 14:08 Дата: 15/05/03 ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала. Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03 А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал? Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но её ПОРВАТЬ не так-то просто. Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьёзные. Автор: Девственница Время: 14:14 Дата: 15/05/03 Придется ставить протез. Золотой! Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03 К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут. Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03 Бедняжка! ( Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь остановила? Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03 Кучеряшка! Чем же он мог порвать?... Уж конечно не руками! Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03 Странная у вас анатомия. Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03 Да кто их знает. ) Чем они там эти штуки рвут. Автор: Katiko Время: 15:27 Дата: 15/05/03 так что же все-таки порвалось-то? Автор: Ranger Время: 15:28 Дата: 15/05/03 Он ей клитор порвал?!?! Автор: Dorofeich E34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03 Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может. Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03 Опаньки, порвалися жопаньки. Автор: Dorofeich E34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03 Клитор в анусе? Оригинально... Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03 Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды! Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03 Это какие-то мутации. Пока не поздно надо лечиться! Автор: Ranger Время: 15:47 Дата: 15/05/03 Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался.. Автор: Anonymous Время: 15:52 Дата: 15/05/03 сикель, он же какель...... Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03 Народ, хорош прикалываться! Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую. Автор: AG (ОР) Время: 18:30 Дата: 15/05/03 писель Автор: Vаlery Время: 19:09 Дата: 15/05/03 нда, скобка в попке - это нечто будет. Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу... Автор: Лили-Мотылёк Время: 19:44 Дата: 15/05/03 Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может? Автор: Тайна Время: 19:50 Дата: 15/05/03 Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать анальное отверстие по назначению. К врачу-то все равно надоть... Автор: Rum and Raisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03 Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался... Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь! Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03 Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце. Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03 На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон... Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03 Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься! Автор: Ассоль Время: 22:49 Дата: 15/05/03 Ну так это дело времени!Сперва,конечно,будут накладочки.Главное,чтобы,когда "судьба" будет проходить,не облажаться! Автор: AnnaZArt Время: 23:44 Дата: 15/05/03 Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву... Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03 БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости? Просто слов нет... Автор: Ассоль Время: 01:26 Дата: 16/05/03 Ну,во-первых,нет здесь никакой злобности и тем более жестокости. Во-вторых,делается расчёт на то, что у автора с юмором всё в порядке,иначе она не решилась бы на такой вопрос.А какой вопрос-такой ответ. А, в-третьих, мы же как лучше хотели,поднять автору настроение,отвлечь от горьких дум...Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнёт рукой:"Ай,ладно,не такой уж он и сикель был..." Автор: Ranger Время: 10:08 Дата: 16/05/03 ... да по сути не сильно-то и нужен.. Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03 А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!! Автор: MooN Время: 11:34 Дата: 16/05/03 НЕ бУДЕМ!!!даем честное слово... Автор: Anonymous Время: 11:40 Дата: 16/05/03 Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником? Автор: MooN Время: 11:52 Дата: 16/05/03 а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям? Автор: MooN Время: 11:56 Дата: 16/05/03 даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность Автор: MooN Время: 11:57 Дата: 16/05/03 оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03 Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях.... Автор: Анжела Время: 12:17 Дата: 16/05/03 Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт паяльник не понадобиться Автор: Ranger Время: 12:24 Дата: 16/05/03 Охренеть! А если бы презерватив лопнул?! Вообще бы пришлось никогда не есть! Автор: BERRY Время: 12:36 Дата: 16/05/03 Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику Автор: Ranger Время: 12:38 Дата: 16/05/03 А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины.. Автор: Freken Bok Время: 12:39 Дата: 16/05/03 Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать Автор: Ranger Время: 12:40 Дата: 16/05/03 А большие - в интим-салоны! Автор: Ranger Время: 12:42 Дата: 16/05/03 А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?! Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали. Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает! Автор: Freken Bok Время: 12:43 Дата: 16/05/03 В интим-салоны надо не рынки,а строительные организации переименоватьВот где у людей фантазия без границ Автор: Ranger Время: 12:45 Дата: 16/05/03 Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст.. Автор: Кучеряшка Время: 13:00 Дата: 16/05/03 Анжела! А что еще вы используете в своих играх? Очень интересно было б узнать! Заранее благодарю! Автор: Freken Bok Время: 13:01 Дата: 16/05/03 Хотите рискнуть? Автор: Freken Bok Время: 13:07 Дата: 16/05/03 Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь? Автор: AG (ОР) Время: 13:36 Дата: 16/05/03 да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не будет) больше ;_))) Автор: Бывалый Время: 13:41 Дата: 16/05/03 Она его использует для нажимания кнопки на Макрофлексе Автор: Кучеряшка Время: 13:47 Дата: 16/05/03 Боюсь если у Анжелы все такие способы получения удовольствия, то мне пока рано. Автор: Руслана Время: 13:49 Дата: 16/05/03 Ты меня вдохновил Макрофлекс себе засуньте Прямо в ж*пу (что ж такого) Смело вентиль нажимайте и не бойтесь ничего А что будет? Ну, что будет... Будет сикель на кусочки Может даже на большие Но приятно все-равно! Автор: AG (ОР) Время: 13:53 Дата: 16/05/03 ну хотя бы узнать что же такое можно еще в ж засунуть Автор: AG (ОР) Время: 13:56 Дата: 16/05/03 Будем ж ** собирати По стенам и берегам Чтобы всем по рынкам ездить и Макрофлексу покупать Автор: Анжела Время: 14:45 Дата: 16/05/03 Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03 А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может суперклеем?) Автор: Анжела Время: 14:51 Дата: 16/05/03 Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но вибратор был отменный!!! Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03 Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник! Автор: Руслана Время: 14:55 Дата: 16/05/03 Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся. Автор: Анжела Время: 15:14 Дата: 16/05/03 а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы Автор: Хоботoff Время: 15:22 Дата: 16/05/03 а вообще похоже на правду... чем только люди от скуки не развлекаются.. о как % Анжела, впереД, к НОВЫМ РУБЕЖАМ ! и главное - БЕРЕГИТе себя ! ГРАЖДАне, не берите на вооружение ! БЕРЕГИТЕ сикели !!!!! (вспоминается история про лампочку, кот. все попробовали в рот засунуть.. *)) Автор: Анжела Время: 15:33 Дата: 16/05/03 Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной Автор: laisa Время: 15:33 Дата: 16/05/03 "Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое Автор: Хоботoff Время: 15:49 Дата: 16/05/03 беру слова обратно. БАЯН.. АднызначнЫ ! девушка - играйте в пинг-понг ) Автор: Руслана Время: 15:53 Дата: 16/05/03 Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину? Автор: Dorofeich E34 Время: 16:10 Дата: 16/05/03 Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты Автор: Хоботoff Время: 16:24 Дата: 16/05/03 ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *))) очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ? Автор: Lel Время: 16:43 Дата: 16/05/03 Да они же в трубу его сперва закачивали. Вообще, хотелось бы более подробное описание технологии получить... Нет, я верю в мощь и силу русского народа! Автор: Руслана Время: 16:48 Дата: 16/05/03 ага, в трубу! Вы еще скажите что в член, чтобы потолще был! Как я поняля, это труба этого макрофлексного баллончика. Автор: laisa Время: 17:15 Дата: 16/05/03 Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда Автор: Руслана Время: 18:20 Дата: 16/05/03 Это все зависит от смотрящего. Некоторые могут тут и трагедию углядеть... Автор: laisa Время: 18:23 Дата: 16/05/03 Жопо-макрофлексовую Автор: AnnaZArt Время: 19:30 Дата: 16/05/03 Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику. Автор: AnnaZArt Время: 19:33 Дата: 16/05/03 Да, жестокий народ! Чужие проблемы им до сикеля... Автор: AnnaZArt Время: 19:39 Дата: 16/05/03 Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали сикель макрофлексом... А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что... Автор: Ассоль Время: 23:22 Дата: 16/05/03 "Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты! Автор: Anonymous Время: 15:12 Дата: 17/05/03 Народ, тут что, никто макрофлексом не пользовался по прямому назначению, а не через... ? Он в г@ндоне х@р застынет, на воздухе часа 4 стынет, и то не до конца. Автор: Ассоль Время: 18:11 Дата: 17/05/03 Это же сколько времени Анжела кайф ловила!...(завидуя со страшной силой). Автор: Yanina Время: 21:56 Дата: 17/05/03 эттто просто невозможно... первый топик наугад открыла, и тут... народ, это надо опубликовать... Автор: Ассоль Время: 22:15 Дата: 17/05/03 В "Строительную газету"? Автор: Aндрей Время: 02:59 Дата: 18/05/03 Да тут авторским свидетельством попахивает. Автор: Aндрей Время: 03:00 Дата: 18/05/03 Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать Автор: Ассоль Время: 03:56 Дата: 18/05/03 Предлагаете бартер?На что менять будем? Автор: Aндрей Время: 04:07 Дата: 18/05/03 Какой бартер ? Будем продавать за твердуя валюту и честно платить налоги.Сначала нужно будет снять рекламныи ролик. Но это , конечно, когда у Анжелы все заживет. Или может есть другие желающие ? Автор: Yanina Время: 11:24 Дата: 18/05/03 в "сделай сам" Автор: Бывалый Время: 08:12 Дата: 19/05/03 Фигня, за час колом делается . Там ведь от температуры зависит. А у Анжелы в ж..е температура далеко не комнатная, полагаю Автор: Анжела Время: 09:14 Дата: 19/05/03 К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете Автор: Кисса Время: 09:50 Дата: 19/05/03 "Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок? Автор: Ranger Время: 10:03 Дата: 19/05/03 А мне чего-то тут интересно стало.. Залез в Инет, почитал ссылки. Просто выдержки, без комментариев! ......... - Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и полости. - Макрофлекс: быстр и прост в использовании экономичен безопасен прогрессивен прочен высококачествен отвечает государственным стандартам - Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом - Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания - Области применения: - надежное заполнение щелей и отверстий - и множество других сфер применения. ............ Гы! ............ Автор: Кисса Время: 10:23 Дата: 19/05/03 Самое главное, что госстандартам отвечает. Автор: Любопытная Время: 10:47 Дата: 19/05/03 А если застынет? Как потом выковыривать???? Автор: Бывалый Время: 10:51 Дата: 19/05/03 Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается . А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают свою пенку! Автор: Бывалый Время: 11:01 Дата: 19/05/03 Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные фирмы http://www.miotah.info/4866-analnye-strazy.html Взято из какого-то ЖЖ... "Если кто-то думает, что это серьги, то вы ни фига не правы. Это, прости господи, надеюсь никто не обедает – батт-плаг. Анальная бижутерия. Нет, я не шучу. Анальная. Бижутерия. То есть кто-то придумал это для того, чтобы: Лирическая сцена. Полумрак и медленная приглушенная музыка. Герой срывает с героини одежды. Бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы. А там – БРУЛЬЯНТЫ!!! Вах! Вах! Вах! Нет, вы осознаете до чего дошел прогресс гламур? ... Из нтернета Admin Fri, 21 Mar 2008 09:07:32 +0200 Взято из какого-то ЖЖ..."Если кто-то думает, что это серьги, то вы ни фига не правы.Это, прости господи, надеюсь никто не обедает – батт-плаг.Анальная бижутерия.Нет, я не шучу.Анальная. Бижутерия.То есть кто-то придумал это для того, чтобы:Лирическая сцена. Полумрак и медленная приглушенная музыка. Герой срывает с героини одежды. Бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.А там – БРУЛЬЯНТЫ!!!Вах! Вах! Вах!Нет, вы осознаете до чего дошел прогресс гламур?В жопе страз. Реально. Страз в жопе. Причем это ж сюрприз. Этого ж так не видно. И только тогда когда ты подбираешься к самому заветному… Не, я не знаю, но мне кажется, среднестатистический любовник выронит наручники и начнет заикаться.Только гном может адекватно отнестить к обнаружению яхонта в неожиданной складке породы. Это – для гномов?Я вот чего и говорю – а ведь вместо страза можно туда искусственный глаз вмонтировать. Ну, типа турецких амулетов, знаете такие голубые стеклянные, они их всюду вешают. Таким образом, наш герой- любовник бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.А она на него так это глядит с ленинским хитрым прищуром. зачем, мол, явился? А? А? То-то же.А еще там есть хвостики. На тот же девайс прикручен реальный лисий хвост. Или заячий. Или свиной. Ну это ничего еще, их по крайней мере сразу видно.А вот за то чтобы посмотреть на лицо человека, только что нашедшего у своей возлюбленной(-ого) в заднице брульянт, я б дорого дала.Предупреждая сверхлогичные реплики – нет, сама не решусь точно. У меня насчет стразов комплексы.А там еще и аннотация:… reminding the wearer of what is inside.А что, об этом можно забыть? О том, что у тебя сапфир с перепелиное яйцо знамо где?The glass cut gemstones finish off the plug and attracts lots of attention to the wearing party.О да. Лотс оф эттеншион. Я даже боюсь, эффект превзойдет самые смелые ожидания. Лучше конечно иметь под рукой валерьянку.А еще можно ручку от мясорубки приделать.Или штурвал.Или лампочку. И пульт в руке. …целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы. А оттуда в лицо бьет ему луч света и строгий голос спрашивает «А НОСКИ ПОЧЕМУ НЕ СНЯЛ?!?»там еще есть вид в эксплуатации.но имейте в виду - не для слабонервных, не для возвышенных дев, не для несовершеннолетних и не для тех кто сейчас принимает пищу." http://www.miotah.info/4846-pro-rossiju.html Географическое положение Граница России Расположена между Хохляндией и Казахиястаном. Над Россией никогда не заходит солнце, но несмотря на это, температура в стране ни при каких условиях не поднимается выше нуля, и улицы российских городов засыпаны снегом по самые крыши. Нынешняя Россия образовалась в 1991 году из-за ГКЧП, когда её территория уполовинилась относительно предыдущих государств (Красная Орда, или Эсэсэсэрия, Расея-в-трёх-частях-света, Золотая Федеративная Орда). Политическое устройство Власть в Рассейи передается по наследству. Верховным правителем Рассейи является Фараон-Батюшка Всея Руси, сейчас этот пост занимает Путин I Медведолюбивый из династии Путинидов-Силовиков. Он носит титул "Великий и Ужасный, Всевидящий Глаз, Всеслышащий Ух, Всезнающий Моск, Хан ханыков, Шах шахов и Мат матов, Великий магистр ордена КГБeast'oв, Капитан ближнего круга Олигархов, Хранитель Неисчерпаемого нефтянного насоса и источитель Газа, Источник пенсий и зарплат, а также бессмертный Император Бульбастана и Бурятии, Калмыкии и Удмуртии, Чукотки и Биробиджана." ... Из нтернета Admin Wed, 19 Mar 2008 16:07:45 +0200 Географическое положениеГраница РоссииРасположена между Хохляндией и Казахиястаном. Над Россией никогда не заходит солнце, но несмотря на это, температура в стране ни при каких условиях не поднимается выше нуля, и улицы российских городов засыпаны снегом по самые крыши.Нынешняя Россия образовалась в 1991 году из-за ГКЧП, когда её территория уполовинилась относительно предыдущих государств (Красная Орда, или Эсэсэсэрия, Расея-в-трёх-частях-света, Золотая Федеративная Орда).Политическое устройствоВласть в Рассейи передается по наследству. Верховным правителем Рассейи является Фараон-Батюшка Всея Руси, сейчас этот пост занимает Путин I Медведолюбивый из династии Путинидов-Силовиков. Он носит титул "Великий и Ужасный, Всевидящий Глаз, Всеслышащий Ух, Всезнающий Моск, Хан ханыков, Шах шахов и Мат матов, Великий магистр ордена КГБeast'oв, Капитан ближнего круга Олигархов, Хранитель Неисчерпаемого нефтянного насоса и источитель Газа, Источник пенсий и зарплат, а также бессмертный Император Бульбастана и Бурятии, Калмыкии и Удмуртии, Чукотки и Биробиджана."Герб и флагГербом России является изображение двуглавого жывотного, по одним сведениям - выхухоля, по другим - медведа. В левой голове жывотного находится мозг, в правой - моск, что символизирует национальное своеобразие и самобытность России. В одной лапе жывотное держит молоток, а в другой - балалайку, что символизирует его трудолюбие и незакомплексованность. Флагом России является красная тряпка прямоугольной формы с белой и синей полосками и следом от стёртого серпа и молота. Точное расположение полосок на флаге неизвестно.НаселениеТипичный россиянин в типичной для России местности. Фото РейтерРоссия — многонациональная страна, она населена рассеяанцами, в число которых входят руския и евреи, что влечёт за собой непрерывную борьбу антисемитизма и русофобии, которая ничем и никогда не закончится ввиду отсутствия надёжных критериев определения, кто русский, а кто еврей. А некоторые бессовестно утвержают, что если поскрести каждого русского (или еврея), то обнаружится татарин.Основное занятие русских — пить водку, основное занятие евреев — плести жидомасонский заговор и спаивать расеянцев. По этой причине жить в России весело и интересно.Национальный металлитет и житухаПо улицам городов ходят белые и бурые медведы, нередко играющие на балалайках, пьяные казаки и комиссары в будёновках. В России разговаривают на ISO-8859-5, письменность основана на cp-1251 (правда, отступники из Википедии и Абсурдопедии используют Юникод, а адепты Святого Патрика - koi8).Для России всегда остро стоят две проблемы — дураки и дороги (по другой версии - три вечных вопроса: кто виноват, что делать и зачем Герасим утопил Муму). Есть мнение, что одну из проблем можно решить при помощи асфальтоукладчика, однако специалисты до сих пор не могут определить — какую именно. Были проекты, в которых одну беду пытались решить с помощию второй, но в результате обе беды только усугубились, ибо появилась третья проблема — дураки, показывающие дорогу. Попытка решения этих проблем путём их обьединения породила наиболее страшную разновидность ментов - гаишника.Некоторые исследователи причисляют к числу неразрешимых бед Преведа, Великого и Ужаснейшего. Другие исследователи наоборот, признают Превед Медведа средством решения всех проблем России, как нынешних, так и грядущих. Сам Медвед не придерживается ни одной из этих точек зрения.Две страшнейшие болезни, по мнению рекламщиков преследующие всех рассеян с пелёнок - это перхоть и кариес. (Впрочем, сами рассеяне в большинстве своем об этом не знают, за счет чего и живут себе здраво и спокойно).Также, согласно национальному телевидению, все российане также имеют право и обязанность после 22-00 вечера пить бурую жидкость пи-пи-во, и кроме того, все расеянки безустанно занимаются бросанием платков на свежевыбритые ноги и правильным вложением бабских затычек.Из национальных блюд рассеян можно выделить: пельмени и полоний, который они потребляют исключительно для увеличения маны и которым всегда готовы поделиться с англичанами.Напившись, русские гуляют по улицам с бабами и гармошками, ища с кем бы подраться/надраться, и орут песни. Кто на koi8, кто на Юникоде, а некоторые — на cp1251. Однако те, с кем можно подраться, прячутся и убегают, поскольку, наученные горьким опытом Навуходопоносора, Наполеона Буонапарте и Адольфа Алоизовича Гитлера, знают, что драться с русскими — себе дороже. Хотя и интересно.В России существует всенародная забава - картошка.Все русские рождаются в лаптях. Это эволюционная необходимость, так как лапоть используется для хлебания щей. Рассеяне - воинственный и буйный народ, в возрасте 18 лет всех русских добровольно отдают в Великамагучанепобедимую Армию, где лапти традиционно срывают с мясом и заменяют их на кирзачи (секрет их изготовления строго засекречен). В них русские ходят до конца своей жизни, попутно используя свои кирзачи для растопки самовара. Командиры и командоры ВКАБ обладают хромовыми сапогами, что приближает их к роботам.ПразднестваГлавными праздниками российан являются: Старый Новый Год, Новый Новый Год, Новый Старый Год, Старый Старый Год, Китайский Новый Год, Православное Рождество, Католическое Рождество, День рождения Клары Цеткин, День Мужика, День Святого Патрика, День Святого Валентина, День Святого Холуина, День Взятия Бастилии, День изобретения гранёного стакана, День Апрельских Дураков.ПолитиканствоРассийане пару раз в четыре года сходят с ума, и считают, что занимаются политикой, когда в дни одобрямса безошибочно угадывают тех, кого хочет Главная Крепость - клоунов в Главном Цирке и преемника трона в Главной Крепости. Если она проявляет интригующую задержку с объявлением преемника-которому-нет-альтернативы, они приходят в состояние бешеного нетерпения.Правители РоссииАлександр МакедонскийДжордж ВашингтонНиколай IIДжон ЛенинЛев ТгоцкийИосиф ВолгинНикита КукурузникБрежнев, Лёнин ИльичЮра АндроповМеченый, Михаил СергеевичБорис ВторойХан БабайБлин КлинтонАслан МасхадовВладимир ПукинАхмуд МухмадинежадДмитрий МедведТот-кого-нельзя-называтьВажнейшие города РоссииCтолицы:Москва (Морква-Нерезиновая) - крупнейший город-зоопарк, неофициальная столицаСанкт-Путинбург (ПЫтЭрбург, Ленкинград, Лёнинград, Линкин-парк, С-Тталлиннград, Ленонград, ЛенинГрандж,в ближайшее время,возможно,Медведевград)) - еще одна столицаУрюпинск - считают, что настоящая, но строго секретная столицаПросто классные города- Ростов, на! - Да ну...Ass-траханьБарн-АулВеликий НовмедведгородВеликий УтюгВлад-МировойВлад-на-ВостокеВлад-на-КавказеВодкоградГейскГомскДурманскЕбоксарыЕльцинград (бывшая Бутка)Е-бургВорон-на-еже - он же Жлобонеж, родина жлобья,ЖлобоградЖопск - он же ЖопетскЗамудонскЗасранскЗасратовЗыСраньИртрупскКазань (Самка казана - котла)Калининберг (Кёнигсград)КтулаЛос-АрхангелесМагнитогробскМайскМалый УтюгМассараМосква (деревня, Россия) - Москва (деревня, Россия), она же Сам-Там-Был; возможно, это тоже столицаМозг-Ква - она же понаехалитутМочегорскМухосранскНедоЧитаНовомедведскНоябрьскН-скОктябрьскОпущенный НовмедведгородОпущенный ТагилОрехово-ХуйовоОркскОтморонежПереЧитаПодмышкинПьянскРевдаРио-де-ЖелезногорскоСамаРаСан-РубцискСерёжин Пассат (Закавказск)СпермоуральсксПермьСсы-ты-в-Car!Тварь (Калинкин)ТоннскУгловкаУкурскУфоФевральскФранкфурт-на-ВолгеХибаравскХуйбышевХульяновск - родина Лёнина и двух гопниковЧелябинскШмальенск - он же, возможно, ЧмоленскЭглистаЯкудзe - город сибиряков грузинского происхожденияДеревни и селаГадюкиноГолох-уевкаЖопин хуторБольшая деревня, по последней переписи обявлена городом, см.[Москва (Морква-Нерезиновая)]],Понаехалитутгорода-колонии России зарубежомБабруйск (Бульбашистан)Жидомир (Хохляндия)Хер-Рияд (Обоссаудовская Араравия)Херусалим (Изгаиль)Шанхуй (Китай)Он-Талия (также Он-Туловище, название в честь Шведского стола) (Турция) http://www.miotah.info/3644-muzhskie-otvety-na-zhenskie-pretenzii.html В очередной раз наткнулся на цитаты из некоего форума, где женщины обсуждают вредные привычки своих мужей. Подумал: почему речи теток гуляют по Интернету, а обсуждаемые мужики молчат? Дело это, конечно, их. Я попробую всего лишь предположить, что бы ответили господа мужчины, встань перед ними необходимость отвечать на эти претензии. Девушка пишет: «А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.» Отвечает ее муж: ... Из нтернета Kotik2007 Mon, 24 Dec 2007 10:22:04 +0200 В очередной раз наткнулся на цитаты из некоего форума, где женщины обсуждают вредные привычки своих мужей. Подумал: почему речи теток гуляют по Интернету, а обсуждаемые мужики молчат? Дело это, конечно, их.Я попробую всего лишь предположить, что бы ответили господа мужчины, встань перед ними необходимость отвечать на эти претензии.Девушка пишет:«А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.»Отвечает ее муж:«У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такой недостаток!". С тех пор раскаиваюсь за это.А еще она все время жрет. Веса набрала уже – под центнер, борюсь с этим изо всех сил. Например, так: выйду из ванной голым, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро, наверное, на столе перед ней срать сяду, вот она вас своими рассказами про меня порадует-то, но жрать как свинья все равно, наверное, не бросит!»Девушка пишет:«Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть» Отвечает ее муж:«Да, я плохой танцор – мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!»Девушка пишет:«А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...»Отвечает ее муж:«У меня жена посуду мыть не умеет, точнее – не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру…»Девушка пишет:«А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.»Отвечает ее муж:«Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу – люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую… А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по жопе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время.»Девушка пишет:«А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)»Отвечает ее муж:«Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки… А она говорит (так спокойненько вещает): "А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет."Так у Машки муж-то банкир, а я – автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной… И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!»Девушка пишет:«Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).»Отвечает ее муж:«Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает – "домохозяйка" (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой.Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать… А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.»Девушка пишет:«А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"»Отвечает ее отец:«Доченька у меня выросла подстать ее мамаше – такая же жестокая. Дело в том, что я когда волнуюсь, начинаю заикаться. А они смеются напару, говорят: "Рожа у тебя глупая, прям как у дебила или дауна".»Девушка пишет:«а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"»Отвечает ее парень:«Одно в ней хорошо – трахаться умеет. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура.»Девушка пишет:«Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)»Отвечает ее муж:«Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.»Девушка пишет:«А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!»Отвечает ее муж:«Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для не день-другой без туалетной бумаги – ерунда. Скажет: "Ах, забыла, завтра куплю… Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?!" А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!»Девушка пишет:«А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))»Отвечает ее муж:«У моей жены есть привычка – ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот!»Девушка пишет:«А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))»Отвечает ее парень:«Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала "легкие странности" себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?»Девушка пишет:«А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))»Отвечает ее муж:«Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.»Девушка пишет:«А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))» Отвечает ее муж:«Ребята, открою вам тайну. Моя жена – извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое… ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: "Доставлю-ка я радость любимой!" Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!»Девушка пишет:«А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...»Отвечает ее муж:«Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!" А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?»Девушка пишет:«Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))»Отвечает ее муж:«Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать "мохнатая", так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!»Девушка пишет:«А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:))) Отвечает ее муж:«У меня жена – эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких?Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дрочить перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие – я уже сказал).Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!Общественный туалет для меня – это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране…»Девушка пишет:«а мой спит только в шапке.»Отвечает ее муж:«Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.»Девушка пишет:«Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.»Отвечает ее муж:«Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!»Девушка пишет:«Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???»Отвечает ее муж:«Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: "Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский."Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки»Девушка пишет:«:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!»Отвечает ее муж:«Я мужик во всех отношениях нормальный, только… сексуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще делать-то?В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов.»Девушка пишет:«А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)»Отвечает молодой холостой пока еще человек:«Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю" – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!»__________________________Повторяю на всякий случай, что мужицкие ответы вымышленные, но вполне вероятно, таковыми они бы и были на самом деле.Высказывания теток взяты у rivaltaМужские ответы придумывал krestovyi korolИсточник: azerilove.net