http://www.miotah.info/ ru Миотах - приколы, смешные картинки, смешные истории из жизни, флеш игры. http://www.miotah.info/yandexlogo.gif http://www.miotah.info/ DataLife Engine http://www.miotah.info/13115-novyjj-god.html Источник На самом деле новый год приумали вампиры чтобы ровно в 24.00 на счет 10, 9....2, 1, 0 проснуться и отпразновать день рождения дракулы кровью. На самом деле в то время когда мы празднуем новый год съедая огромное количество разнообразных вариаций салатов и запивая доростоящим шампанским из богатых провинций Франции, где-то в глухой африканской деревушке от голода умирает еще один безногий нигер.......хоть он никак не относится к празнику и сам виноват, когда нажрался дешевого африканского портвейна и положил ноги под скоростной поезд, но всеравно это крутое сравнение нас с вами нигеров ... Приколы Admin Thu, 01 Jan 2009 12:53:04 +0200 ИсточникНа самом деле новый год приумали вампиры чтобы ровно в 24.00 на счет 10, 9....2, 1, 0 проснуться и отпразновать день рождения дракулы кровью.На самом деле в то время когда мы празднуем новый год съедая огромное количество разнообразных вариаций салатов и запивая доростоящим шампанским из богатых провинций Франции, где-то в глухой африканской деревушке от голода умирает еще один безногий нигер.......хоть он никак не относится к празнику и сам виноват, когда нажрался дешевого африканского портвейна и положил ноги под скоростной поезд, но всеравно это крутое сравнение нас с вами нигеров***С Новым годом поздравляюИ от всей души желаю, Чтобы добрый Дед МорозКризис наш с собой увез!Ющенко пусть не мухлюет,"С" транзитный не ворует,Платит точно в срок за газИ не обманывает нас!Желаю я Барак Обаме,Чтобы нас считал друзьями!Нужно мирно торговатьИ ни с кем не воевать!Хочу Медведеву желатьЭкономику поднять!Нужно фабрики пуститьИ заводы возродить!И быть не сырьевым придаткомА людьми с большим достатком!Пусть же всем девятый годЗдоровье, счастье принесет!***На самом деле на Новый год раньше было принято готовить салат "Епифаний", но не находилось такого дебила за столом, который бы начинал есть этот отвратительный салат с идиотским названием. Поэтому русский царь ******* принял указ о том что этот салат необходимо переименовать во что-нибудь более привлекательное. И его решили назвать именем первого критина который попробовал это белое дерьмо - "Оливье". И вот с тех пор на каждый Новый год все с удовольствием едят этот замечательный салат с прекрасным французским названием.На самом деле в начале января любого года, пока страна находится в беззащитном состоянии легкой эйфории и тяжелого похмелья, на землю прилетают пришельцы из других галактик и воруют газ а так же накачивают лица самых лучших людей волшебной сывороткой бессмертия (эту информацию нам лично доложил некий неизвестный человек по фамилии Ющенко)***Разные санта клаусы.Санта Терминатор.Йо-хо-хо, с новым годом всех! I'll be back...Санта Клоун Макдональдса.Йо-хо-хо, с новым маком всех! Теперь новый бигмак всего за... (начинается обычный рекламный бред и кто-то не выдержав - стреляет ему в башню из Desert Eagle)Санта УборщикЕп.. Бл... Мать! Этот ...ый новый год! Засрут улицы, а я - убирай...(метет метлой, иногда наклоняясь за неразорвавшиеся питардой или очередным пьяным мужиком)Санта СнегурочкаОй-ой-ой!С новым годом вас мальчики! Ну-ка, кто угадает по размеру моей груди длину моего члена? Лес рук, одобрительные выкрики, пара шлепков по заду снегурочки...(так и продолжается самое обычное празднование нового года в клубе трансветстов)Санта ГаишникЧто ж это вы праздник-то нарушаете? Давайте я вам за это штрафной подарок сделаю? Ой, не хотите? Тогда - 200$ с вас, я куплю за них подарки детям...***Вот список подарков которые никто бы не захотел получить на Новый год:- Всю серию книг Дарьи Донцовой. (Многие скажут, что книга это лучший подарок...но только если ее можно прочитать за одну жизнь)- Сборник фильмов с участием Гоши Куценко.- Коллекцию дикорастущих плющей и папоротников.- Набор различных веревок и канатов упакованный вместе с мылом.- Двухметрового пингвина-людоеда. (в некоторых случаях он приходит сам примерно после седьмой бутылки водки)- Полное собрание фильмов режиссера Тинто Брасса (особенно своему десятилетнему сыну)- Свою любовь и себя. (хоть с тобой все поздароваются и будут стараться сдеражать эмоции, но на глазах всех приглашенных будет читаться: "Чтоб тебе руку оторвало самолетом, жадный ты ублюдок")***Новогодние пожелания:Чтобы уходящий год восьмойВойны все забрал с собой,Кризис положил в мешокИ подальше уволок,Утопил бы в черном море,Чтоб не знали люди горяПусть "лихого" не боятсяА под елкой веселятся!***Продолжу список подарков, которые никто бы не хотел получить ))"Талисман на счастье"Почему на счастье? Потому что для вас будет очень большим счастьем не получить этот уникальный талисман, сделанный из кусочка чернобыльского реактора..."Мешок ароматных сухарей".Не, норм был бы подарок, даже с претензией на креатив... Если бы вы не лежали в больнице с поломанной челюстью..."Зомби с цепью"Гхм. Цепь тут - для вас. Всмысле, чтобы не убежали. С новым годом! "Ящик гуталина".Не, вы не Матроскин из простоквашино, и у вас этого гуталина не "просто завались", в принципе - пригодится. Но... Сами подумайте - нахера вам ящик гуталина на новый год?***Ver 1.03 Список подарков которые никто не хотел бы получить:- Последние выпущенные треники производства фабрики "Большевичка" 1975 года- Подаренную вами в прошлом году бутылку шампанского, открытую и недопитую- Лицензионную VHS с фильмом "Ирония судьбы, или с легким паром"- Купон на 3-х процентную скидку в магазин Джоржио Армани в Милане- Набор мытых полителеновых пакетов- Миниатюрный бюст Карла Маркса с картиной Ленин в октябре- Mp3 диск с записями песен Таджикских акынов***Из писем к деду Морозу:- Дорогой дед, мне не надо от тебя подарков, но я в тебя поверю и буду вечно благодарен, если ты моего начальника сделаешь из мужика молодой девушкой и чтобы влюбилась в меня без памяти. Вот тогда за все время, что он меня, он ответит – буду я его!- Дедушка, у Вити есть железная дорога, у Вовы нефтезавод, у Пети банк. Подари мне три бомбочки, пожалуйста!Подарок, который не хотел бы получить:- Билли Гейтс - торт;- Джордж Буш - ботинки;- Билл Клинтон - испачканное платье;- Чубайс - ваучер для обмена на два мерседеса и краску для окрашивания волос в рыжий цвет;- Депутат Думы - проездной билет на городской транспорт;- Премьер-министр - пост посла в Зимбабве...***Поздравления для Miotah.Чтобы miotah порталВ интернете процветал!Во всемирной паутине Не болейте Вы рутиной!Имидж выше поднимайте,Конкурсы нам объявляйте!А первого январяНе забудьте про меняНаступивший Новый годПусть пополнит мой доход.***Дедушка Мороз - спортсмен,Пешаком к нам из Сибири.Мешок с подарками - не шутка!Круче тренажерных гирей.Санта Клаус - бизнесмен,На оленях, йо-хо-хо!Пузо свешивается с саней,Топать пеши - взападло.Слезть с саней бывает впадло,Впадло ехать, лень дарить...Санте на чужое горе - вынь да плюнь. На все - забить...Где-то на снега просторах,Повстречались два старца.Разговор там не был долгим:Посох - в жопе хитреца...***Новогодние хокку:Мчится, мчится новый год!Всем подарки! Каждому!Превышенье скорости...Симпотичная снегурка,Облегает платье плотно...Блиа! Между ног - торчит...Даже в новый год,Самурай - на посту. И неподвижен...Храпит из оливье. http://www.miotah.info/13009-paket.html ... Приколы Admin Thu, 25 Dec 2008 22:35:41 +0200 ... http://www.miotah.info/12979-novogodnjaja-skazka.html Под ёлкой слышались удары Увесистого кулака. Хоть Дедушка Мороз и старый, Но сил не растерял пока! ... Приколы Admin Wed, 24 Dec 2008 18:20:27 +0200 Под ёлкой слышались ударыУвесистого кулака.Хоть Дедушка Мороз и старый,Но сил не растерял пока!Злой Санта Клаус попыталсяПодарки детские украсть,Да только на глаза попалсяМорозу Деду, вот напасть!Снегурочка была там тожеИ не стояла просто так:Лупила Клауса по роже,Под глаз поставила синяк!Когда же резвые детишкиОтметить праздник собрались,То Клаусу набили шишкиИ с лестницы спустили вниз!А у парадного подъездаДал Снеговик ему пинка:Здесь Сантам Клаусам не место,Катись отсюда, цел пока!Умчался Санта в лес дремучий,Где Серый Волк его сожрал.Такой произошёл вот случайНа новогодний карнавал. http://www.miotah.info/12974-skazka.html - Ну?.. – спросил дракон. - Умри, сволочь! – выкрикнул рыцарь. После чего высунул из-за щита меч, и неуверенно помахал им перед носом ящера. Дракон оглушительно зевнул. Поморщился: - Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. – крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. – Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?.. Приколы Admin Wed, 24 Dec 2008 18:14:35 +0200 - Ну?.. – спросил дракон.- Умри, сволочь! – выкрикнул рыцарь. После чего высунул из-за щита меч, и неуверенно помахал им перед носом ящера.Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. – крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. – Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке. - Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… - смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: - Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?- Это вовсе не дрын. – обиделся рыцарь. – До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.- Ага. Копьё… – дракон многозначительно приподнял бровь. - То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?- Это была военная хитрость. – тут же парировал рыцарь.- Это была военная тупость!.. - отбрил собеседника дракон. - ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.- Умри, сво!..- Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. - дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: - Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать - забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! - дракон всплеснул лапами. - Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..- Ээээ... Так мы будем драться или как? - после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.- А смысл? - флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.- Нууууу... - в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. - Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.- Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться? Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:- Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять - не спать. Опять - уходить от погони. - ящер печально вздохнул. - Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.- Умри, сволочь! - воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч......Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра. Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешоптывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом - неслыханно. Да что там - это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь...- ...Швалили? - по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию. - Угу. Свалили. - подтвердил рыцарь.- Отлично! - ящер хихикнул и довольно потёр лапы. - Я же говорил, что идея прокатит! А главное - каждый честно получил, что хотел: я - возможность выспаться, ты - славу.- Но это же был бесчестный обман. - смущённо выдавил из себя рыцарь.- Какой же это обман?! - возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. - Нет, партнёр, это была она - военная хитрость! Ведь так? - ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки. Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши... http://www.miotah.info/12970-khalf-lajjf-2.html Кто смотрел фильмы на украинском языке? Ужас, да? А теперь - игры на нем же... Голова пэрша. "Прыбуття" Гордон прокынувся вид ризкого гудка - й опынывся у поизди. Попэрэду стояв нигэр, якый вытарашчыв очи на Фрымэна, а коло нёго сыдив звычайнисинький миськый мэшканэць у сыний роби. - Я не помитыв, як ты сив! - Шо?! - охрэнив Фрымэн. - Ты это мне? Ду ю спик раша, макака? - Ты шчо, нэ розмовляеш украинською? ... Приколы Admin Wed, 24 Dec 2008 11:58:55 +0200 Кто смотрел фильмы на украинском языке? Ужас, да?А теперь - игры на нем же... Голова пэрша. "Прыбуття"Гордон прокынувся вид ризкого гудка - й опынывся у поизди. Попэрэду стояв нигэр, якый вытарашчыв очи на Фрымэна, а коло нёго сыдив звычайнисинький миськый мэшканэць у сыний роби.- Я не помитыв, як ты сив!- Шо?! - охрэнив Фрымэн. - Ты это мне? Ду ю спик раша, макака?- Ты шчо, нэ розмовляеш украинською?- О, гад! Я видел много пираток, но это самая худшая на свете! - поизд зупынывся, й ситизэны выйшлы, Гордону довэлося послидуваты за нымы.Сканэр ослипыв нашого гэроя спалахом, а попэрэду Фрымэн побачыв вэлыкый монитор, на якому зъявывся Брын з надитым на щию рушныком з украинською вышыванкою:- Люби друзи! Витаю вас у Сити-Симнадцять! Сами вы його обралы, чы його обралы за вас - цэ крашчэ мисто з залышывшыхся, бо тут жывуть сами лышэ украинци, й тут справжня европэйська дэмократия [Фрымон бачыть, як ГО-зак |сравни: козак| з осэлэдцэм, свысаючого з протывогазу, з чэрвоно-билою вышыванкою на руци, бъе шаблэю чоловъягу у сыний роби]... Я такои высокои думкы про Сити-Симнадцять, шчо розташував тут свою рэзыдэнцию, у Цытадели, шчо так любъязно збудував мэни на головному Майдани миста мий кум Адвызор Мыкола. Я гордый тым, шчо можу называты Сити-Симнадцять своею батькившчыною. Загалом, збыраетэсь вы залышытысь, чы вас чэкають нэвидоми далыны - тут безпечно... - й, шчыро посмихнувшысь, Брын знык з монитору, на якому замисть нёго зъявылось зображэння украинського гэрбу, потим - прапору. Заграв гимн:- Щэ-э-э, не вмэр Сити-Симнадцять, щэ-э-э нэ згынув Альянс!- ДА ЧТО ЗА ХРЕНЬ ЗДЕСЬ ТВОРИТСЯ!!!! - заголосыв Фрымэн на всэ мисто.- Фримен, ты идиот.- Ко... Ко... Костюм? Это ты?!- Нет, это не я! Кто ж ещё, по-твоему.- Костюм... Костюмчик... миленький, скажи, что здесь творится-то?!!- Мы каким-то невъфакенным законам попали в украинскую локализованную Half-Life 2. А за "миленький" дозу морфия тебе в задницу! Я женщина, забыл?- А! [моршыцця вид болю] Ну извини, я не специально... А можно вопрос: что такое "украинскую"?- О-о-о-о-о! "Украина" - страна такая. Впрочем, что я, откуда тебе, американскому физику, знать что такое "страна", не говоря уж о "Украине"...Фрымэн жэ пишов до выхиду, дэ його чэкала ситизэнка:- Пробачте, крим вас на поизди никого нэ було?- Где-где?!!- На поизди!- Да как вам не стыдно такие слова вообще на людях произносить?!!Ситизэнка продовжувала:- Чэрговый зупыныв наш поизд у лиси, й мого чоловика повэли на выборы Вэрховнои Рады... Мэни казалы, шчо вин прыидэ на наступному поизди... Нэ памъятаю, колы цэ було...- Ай донт андэрстэнд!- Ого, Фримен! Ты наконец-то начал учить английский язык? - помитыла костюм.Фрымэн пройшов до вэлыкои залы, дэ за столамы сыдилы инщи новопрыбувщи. Нэ затрымуючысь, вин пройшов до выхиду, дэ чэргувалы инщи ГО-закы - ти пэрэкрылы шлях Гордону, а двэри, розташовани поручь, видчынылыся - звидты выйшов шчэ одын ГО-зак, цэ був, як мы памъятаемо, Барни:- Пройдэмтэ зи мною, громадянын!- Э-э-э...- Просто иди за ним. - терплячэ сказала костюм.Фрымэн пишов за мэтрокопом, та, колы воны залышылысь одни у кимнати, ГО-зак схопыв свий протывогаз та спробував зняты його...- Ай! Ой! Болячэ... - алэ протывогаз всэ нияк нэ миг знятыся з головы Барня... - Б*я!- Факинтош, а ругается он по-русски!- Дык, в украинском языке нет мата.- Как это нет?!! Несчастные люди...- Да уж, неудивительно, что у них в стране такое творится...Фрымэн (до ГО-зака):- Да ладно тебе, Барни, я и так знаю, что это ты, так что не трудись...- Та в мэнэ протывогаз за осэлэдэць зачэпывся! А взагали дякую, хоча я нэ поняв, як ты впизнав мэнэ...- По запаху перегара в комнате... - хихикнула костюм.- Та ни, якый пэрэгар?!! - Барни озырнувся, та побачыв здоровэнну тару з горилкою. - Э-э, на цэ нэ звэртайтэ увагы, цэ мий кум Элай мэни самогону прыслав, тилькы вчора прынэслы...- Не парься. - флэгматычно казав наш гэрой.- Э-э, Гордон, а ты шчо, украинською нэ спилкуесся?- Чё?- Вообще-то, Гордон вообще должен молчать, по сюжету... - помитыла костюм.- Тоди ось така порада: нэ розмовляй ни з кым взагали, ну, окрим мэнэ та члэнив Национально-Вызвольного Руху...- Каких "члэнив"?- Это он членов Сопротивления, наверное, имеет ввиду... Эй, а чё, мы по-русски базарить ваще не можем?- Та ни, Выктор Ю. Брын створыв национально-фашысськый отряд "Чорни Сичови Стрильци", яки рэпрэсують усих неукраинськомовных...- Костюм, мне кажется, или в обычной ХЛ2 было проще?- Да я тоже недоумеваю...- Я зараз звъяжуся з Кляйнэром. - повернувся до пульту управлиння, на монитори зъявывся Кляйнэр:- Шчыт! Мэнэ засиклы ГО-закы! Так я й думав, що цёго дурня-Барня засикуть! Фрымэн? Ты шчо тут робыш? А пофигу, бэры стилэць та вдарь цю наволоч по голови!- Гэй, док, вы шчо, цэ я, Барни и йе...- Шчо?! Ты намагаесся мэнэ пидмануты? А ну бигом знымы шолом, тобто, протывогаз!- Док, я бы з радистю, алэ я нэ можу...- Так я и знав - шпион! О, май гадэ, мабуть, Чорни Стрильци вжэ йидуть по мэнэ! - Айзэк став бигаты по кимнати, розбываючы якэсь обладнэння...- Док, заспокойтэсь, я справди йе Барни!- Ну, тэ шчо вы там, у ГО-заках, вси гомосэкы...- Та зупыниться вжэ! - Барни вжэ видчаявся, костюм жэ ж з Гордоном вжэ котылыся по пидлози вид смиху, инколы выкрыкуючы "йе барни"... - Добрэ, я зниму протывогаз... - писля пъятыхвылынного "охання" та "ахання", Барни такы зняв його, продэмонструвавшы всим зовсим лысу голову з осэлэдцэм, та вэлыки вуса "а ля Тарас Шэвчэнко".Фрымон пэрэстав смиятыся, та здывованно поглянув на Барня:- Й*ба! А где твои волосы?!- Ну... Э-э-э... Мы ж ГО-закы, у нас цэ обовъязково...- Фак! Джимен, забери меня к себе! - взмолывся Гордон. Звидкилясь зъявылась чорна дира, з якойи высунулась рука, яка скрутыла кукиш та шчезла. - Козёл! - топнув ногою наш гэрой.- Добрэ, Барни, зъясувалы, шчо цэ ты, алэ Гордон нэ можэ залышытысь! Так шчо ты збыраесся робыты?- Я думаю, думаю...- Гаразд, спытай Алэкс, можэ вона прыдумае шчось?- Так, якшчо вин будэ трыматыся подали вид ГО-закив, то усэ будэ гаразд... Слухай, мэни потрибно йты - мы сыльно рызыкуемо...- Ну добрэ. Дорэчи, Гордон: радый тэбэ бачыты... - зображэння на монитори зныкло.- Добрэ, Гордон, тоби довэдэцця йты самому до лаборатории Кляйнэра...Стук у двэри.- От дидько!- Э-э-э?!!!! - прифигел Фримен.- Самэ цёго я боявся! - Барни видчыныв дверь поряд. - Давай сюды, Гордон, докы ты мэнэ нэ пидставыв пид вогонь. Склады чого-нэбудь до купы, шчоб выйты чэрэз викно и йды до плошчи. Я знайду тэбэ пизнишэ! - Барни зачыныв двэри, а наш гэрой полиз назустрич надпысу:"Завантажэння". http://www.miotah.info/12885-popsovye-pesni.html Почти все нормальные люди - не любят попсу. Почему? А вы слушали о чем они поют? Это ж бред. Причем не в квадрате, а в кубе. Ну и... Мы решили что ничем не хуже этих композиторов... Тут В темно синем дворе, где горят фанари Под кустом, возле крайнего мусорка Галкин спит с Якубовичем рядом У него ведь вчера был юбилей 10 литов самогона ему подарили Приколы Admin Fri, 19 Dec 2008 10:27:11 +0200 Почти все нормальные люди - не любят попсу.Почему? А вы слушали о чем они поют? Это ж бред. Причем не в квадрате, а в кубе. Ну и... Мы решили что ничем не хуже этих композиторов... ТутВ темно синем дворе, где горят фанариПод кустом, возле крайнего мусоркаГалкин спит с Якубовичем рядомУ него ведь вчера был юбилей 10 литов самогона ему подарили---Осенью мы пошли на майданЗа яныча отдать мандатНе отдали мы мандат Повязал нас депутат---Кабы не было зимы в городах и селахНа Тверскую б мы пошли в этот день веселыйНадувала б малышня из сексшопа бабуИ играла бы она с презиками "Лама"Скажите трали-вали, неделя позади, а мы гуляли, а мы гуляли...***Ты так красива, Твой стан - прекрасен.Займемся сексом - Он безопасен!***А я надел презерватив,Теперь - я мега зищащен!Работник ГИБДД,С резиновым плащом...Любовная любовьлюбить меня не любита ее люблю,любовною любовьюи в конце песни обязательно "ЫЫЫЫЫ"Вышла я на дорогуНа панеле чучуть повисетьИ крутых мужыков через ногуСквозь глаза твои лысые пееееееееть(помоему это подразумевается во всех песнях)Мой великолепный голосНичем не затмииииитьПойду почешу я волосА может его лучше побриииитьБлатная-попсовая:В модной кепке, набекрень.Он шагает сме-ело.Выпустили из СИЗО,Хулиганье тело-о-о....продолжениеОн нашел себе подругуВ кабаке уме-елоИ сломал ей сразу рукуЧтобы не поте-елаВот теперь сидит беднягаЗа такое де-елоИ в СИЗО он пьет бадягуВсе менты прям ах*елиЧерез годик снова выйдетНа свободу бе-елым"Там" ведь солнышко не светитЧерез клетку в те-елоИ опять по новой сноваОн начет бу-янитьИ за трупа за второгоОн пожизненную ся-ядетВышла Саша на шоссеВстретила там хачиковРодила она вчера разных мальчиков...---Сегодня в белом танце кружемсяНаверно завтра мы с тобой подружимсяяИ наплевать что ты мужииикВедь я итак уж гееей--Мальчишки и девченки атак же их родители про самогонку песнь послушать не хотите ли?На дорожке у дома при полной банданеСобируться все дяди наркоманыОдного смотри как штыритЕще чуть чуть и его расстопыритКак закручу я геликИ загадаю желааниееЧтобы на брейко-батлеВзять приз сореевновноваанияВот я уже на свайпеКручусь минут пятнадцатьИ на последнем скрипеВо фризе задержацаНу-ко, реперрско-попсовая:Эй, комон!Я не омон,Но одним ударом,Открыл банку с огурцом!Я самый клевый на районе,Без бумера, но есть талончик на трамвай.Ей телка, зацени мою телегу,Я риал ганста, ай-яй-яй.Припев:Ай-йай-йай-йай убъем мы негров,Мы гангстеры, мы круче всех.Ай-йай-йай-йай бросайте уроки,В учебе закрыт нам успех!Эй телки берите метелкиНа метелке будем с вами мы игратьТак что лопнут перепонкиДетей закутайте в пеленкиУложите спатьИ айда на тверскуюТам парни все тусуют---вчера утром с позаранкуК нам приехал наш омонПовязали и накрылиНам продажу гуталинаГуталина не хватило взяли они вазелинаИ поехали бухать---Как на выборы пойдуДепутатам дам я им взяткуНаконец-то подкуплю кажду 5 бабкуИ я все же пересплю с дорогою проституткойЯ помню бе-елые обои чо-орная посудаНас сни-ма-ют в чо-орно-белом порноКто мы и откуда, откудаЯ из у-к-ра-ины, из нигерии то чудо, чудо(за украину сильно не бить, просто хз откуда еще взять красивым девушек для порно и чтоп порифме подходило)------Из-за оооострова изжогаиз-за кислого гастритпомираааю понемногуи ногааа еще болит (не помню вроде было чтото подобное в камеди клаб только с другими двумя строчками)-------Ты не походи ко мнеЯ теперь опасенОбосал себе штаныНо дерьмо в запаасеЛейзер бой - ты мой герой тыц тыц тыц-------Уходи и дверь закройУ меня теперь другойПол, и груди больше нетУдавлетворит меня минет-------Малинки-малинкитакие вечеринкивеселые блондкиизрядно нажралИсьБлондинки-блондинкисо стразами ботинкиводяры напилисьТы целуй меня везде,Девяносто мне уже!Век жила я честь храня, Первым будешь у меня!Короче такую тему слышал на тусовке:На автобусной остановкеВорует карманник ловкоИ с его то сноровкойПоймали, и отвезли в ментовкуЭто дело станет громкимВедь характера ковкаЭто тебе не морковкаУ преступника койкаПрям над главною стойкойИ чтобы выбраться бойкоПреодолей препятствия стойкоКак Серега с помойкиНе стань ты толькоА как Санек на мойкеТы мой авто и нетолькоВидел Ивана татуировку?Вроде бы в виде коровкиКак у Ефима БуренкаИли то были волкиЯ уж не помню толкомЕслибы памяти тренировкаЯ бы запомнил столькоСколько ников у КолькиКоторый лежал под елкойНа Новый Год с телкойТак что не будь балаболкойИ сделай все правильно с толком.Надеюсь ты понял, Вовка?Ты обесчал прийти около 1010 12 час Из за тебя я напилааасьИ о5 все с начала я ждала и кричалаПродолжая сниматься в порно журнале---Мальчишки и девченкиА также их родителиВеселые порно истории увидеть не хотите лиВеселую порнуху смотрите каждый деньИ бабушек епите те кому не лень любооовь и миир и нет войныпойду посрууи съем котлееетза тебяя я умрубез тебя немогуууведь снимаем порно мыи нужнаа только тыыбез тебя я умрубез тебя немогу без тебя не стоит а с тобой даж не висииитбез тебя я умрубез тебя немогууи не знаю правда яяяячто такое ПОПСА"Блатная" попса: (Петь только с ненастроенной гитарой, иначе будет не "оно" )Я умен не погодам,Надаю всем по рогам,Я обычный хулиган,И за поясом - наган.Все девченочки - мои,В темноте, ко мне - прийди,Не пойдем мы в свой "семь бэ",Амурньомся при луне...А лююбооовь как слонА лююовь как слоооонПо ногам прошлаДевственность моюююС собою забралаааатля это был же слооонэто был же слооонпереспааал с слоном(И я порно включаюПодрочу и кончаюИ опять все сначалаИ опять начинаюВот такая вот заразаПерешла от шлюхи сразуНе поможет мне "импаза"(блин хотел с местоимением "он" но сцуко по рифме не подходит =) )Вот такой непохожийНа других вот прохожихПятирукий имбцил с зеленой рожейНеимеющий кожиИ опять по шпаламОпять по шпаламИдууууу по заданьюИракские спецслужбыСказали это нужноВедь после взрыва бомбыАллах и я жить будем дружноЯ ласкаю твои губы,Я целую твои зубы,Не закатывай глаза,так тебя любить нельзя______________Океан большой любвиДуша на распашкуТак люблю Алису яА залез на Машку_____________________Муси-пуси, Муси-пуси,Зашибуси-зашибусиЗастрелюсь я, застрелюсь я,как влюблюсь я, застрелюсь яТы загасила АрчиИ закидала гранатамиИ в этот вечерНе пойдешь на свидааниеВ каэс задротить будешьВсю ночь до мозга отмирааниияТы загасила печеньНа брудершафт с маршрутникомИ в этот вечерТанцуешь под УкупникааТы так красиваВ зеленом платье машиномНо я не будуВстречаться с задрот-алкашинойУ тебя красивое тело,И сама ты, как летом гроза.Но не знаю, и это не дело,Какого цвета твои глаза.Но сегодня еще до закатаЯ стократную лупу куплю,И глаза твои в два каратаБез проблем наконец рассмотрю!***Для Моисеева:Мы здесь вдвоем, вдвоем здесь, я и он.Катится, катится, голубой вагон.Мне никто не наставит, не наставит рога.А вокруг голубая, голубая тайга.За любовь, голубой мой, выпьем до дна!А над нами луна, голубая луна!Петь под балалайкуКолян не ходит в школуНе высыпается колянА это значит только....В тюрьме сидит колянКолян убил соседкуИ выепал котаНа это всем соседям давно уже на сратьБай бай бай колюня бай,бай,бай байСоседи все ликуют Колян в тюрьме сидит---Посадили Тимошенко,Кучму засдилиЮщенко отправили в декретЕханурова Россия забрала к себеГаз россия перекрылаВ украине газа нетБольше траву эту не ешь на обед... http://www.miotah.info/12869-skazka-pro-zhizn.html Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, негромко выматерилось и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы. ... Приколы Admin Thu, 18 Dec 2008 15:45:06 +0200 Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, негромко выматерилось и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама! - пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во всё чистое. http://www.miotah.info/12812-jozhiki.html Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то: сегодня — 1 ежик завтра — 2 ежика послезавтра — 4 ежика через 3 дня — 8 ежиков через 4 дня — 16 ежиков через 5 дней — 32 ежика через 6 дней — 64 ежика Приколы Admin Sun, 14 Dec 2008 14:49:48 +0200 Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:сегодня — 1 ежикзавтра — 2 ежикапослезавтра — 4 ежикачерез 3 дня — 8 ежиковчерез 4 дня — 16 ежиковчерез 5 дней — 32 ежикачерез 6 дней — 64 ежикачерез неделю — 128 ежиковчерез 8 дней — 256 ежиковчерез 9 дней — 512 ежиков (уже табун!)через 10 дней — 1024 ежикачерез 11 дней — 2048 ежиковчерез 12 дней — 4096 ежиковчерез 13 дней — 8192 ежикачерез 2 недели — 16384 ежикачерез 15 дней — 32768 ежейчерез 16 дней — 65536 ежиковчерез 17 дней — 131072 ежикачерез 18 дней — 262144 ежикачерез 19 дней — 524288 ежиковчерез 20 дней — 1048576 ежиковчерез 3 недели — 2097152 ежикачерез 22 дня — 4194304 ежикачерез 23 дня — 8388608 ежиковчерез 24 дня — 16777216 ежиковчерез 25 дней — 33554432 ежиковчерез 26 дней — 67108864 ежиковчерез 27 дней — 134217728 ежиковчерез 28 дней — 268435456 ежиковУчитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:L.ежиков = 15см*268435456= = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 кмДлина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.Отсюда вывод — через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.Считаем дальше:через 29 дней — 536870912 ежиковчерез 30 дней — 1073741824 ежиковчерез 31 день — 2147483648 ежиковчерез 32 дня — 4294967296 ежиковчерез 33 дня — 8589934592 ежиковчерез 34 дня — 17179869184 ежиковчерез 35 дней — 34359738368 ежиковчерез 36 дней — 68719476736 ежиковчерез 37 дней — 137438953472 ежиковчерез 38 дней — 274877906944 ежиковчерез 39 дней — 549755813888 ежиковчерез 40 дней — 1099511627776 ежиковчерез 41 день — 2199023255552 ежиковчерез 42 дня — 4398046511104 ежиковчерез 43 дня — 8796093022208 ежиковчерез 44 дня — 17592186044416 ежиковчерез 45 дней — 35184372088832 ежиковчерез 46 дней — 70368744177664 ежиковчерез 47 дней — 140737488355328 ежиковчерез 48 дней — 281474976710656 ежиковчерез 49 дней — 562949953421312 ежикачерез 50 дней — 1125899906842624 ежикачерез 51 день — 2251799813685248 ежиковчерез 52 дня — 4503599627370496 ежиковчерез 53 дня — 9007199254740992 ежиковчерез 54 дня — 18014398509481984 ежиковчерез 55 дней — 36028797018963968 ежиковПредполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...Отсюда вывод: не позволяй ежикам делиться!глуши ежей — спасай планету!!! http://www.miotah.info/12810-vse-chto-vy-khoteli-znat-o-chisle-zverja-no.html 1. 660 — Приблизительное число Зверя. 2. DCLXVI — Римское число Зверя. 3. 666.0000 — Число Зверя с высокой точностью. 4. 0.666 — Число миллизверя. 5. / 666 — Делитель Зверя. 6. 666 * sqr(-1) — Мнимое число Зверя. ... Приколы Admin Sun, 14 Dec 2008 14:45:12 +0200 1. 660 — Приблизительное число Зверя.2. DCLXVI — Римское число Зверя.3. 666.0000 — Число Зверя с высокой точностью.4. 0.666 — Число миллизверя.5. / 666 — Делитель Зверя.6. 666 * sqr(-1) — Мнимое число Зверя.7. 1010011010 — Двоичное число Зверя.8. 999 — Перевернутое число Зверя.9. (666) 6-666-666 — Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!10. $665.95 — Розничная цена Дьявола.11. $699.25 — Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.12. $769.95 — Цена Дьявола со всеми аксессуарами.13. $656.66 — Ночная цена Дьявола.14. $646.66 — Рождественская цена Дьявола.15. АИ-666 — Дьявольский бензин.16. Е666 — Road to HELL.17. 66.6 % — крепость Дьявольской водки.18. 6.66 mb/s — скорость Дьявольского коннекта.19. 666@hell.ad — e-mail Дьявола.20. Word 6.66 — Дьявольский текстовый редактор.21. Lotus 6-6-6 — Дьявольская электронная таблица.22. Pentium 666 — Дьявольский процессор23. 66.6 FM — Дьявольская радиостанция — горячие новости каждый час.24. 6660С — Температура плавления Дьявола.25. 666 мг — Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.26. 6.66 % годовых — Ставка Адского Банка.27. $666 — Минимальный вклад в Адский Банк.28. Mercedes 666 — Дьявольский автомобиль.29. 664, 668 — Соседи дьявола справа и слева.30. 6.6.6 — день рождения Дьявола. http://www.miotah.info/12795-antikrizisnye-sovety-ot-miotakha.html Кризис? Нам не страшен кризис Почему? Читай полностью здесь Рецепты антикризиса Срочно закупить чеснок, он ведь так колбасой пахнет. Приценитесь к местным дворнягам. Собачатина это деликатес, скоро будет и дефицит)) Ищите подъезды где живут тараканы - там ещё есть еда. Устройтесь в оборонную промышленность - ведь спрос на оружие резко вырастет. Пока вам ещё не выключили интернет за неуплату, найдите рецепты корейской кухни(мыши, тараканы итд.и т.п) Раздайте деньги бедным, с банков вы всё-равно не заберёте, а ваш дом все равно ограбят. Приколы Admin Fri, 12 Dec 2008 18:24:16 +0200 Кризис? Нам не страшен кризис Почему? Читай полностью здесьРецепты антикризисаСрочно закупить чеснок, он ведь так колбасой пахнет.Приценитесь к местным дворнягам. Собачатина это деликатес, скоро будет и дефицит))Ищите подъезды где живут тараканы - там ещё есть еда.Устройтесь в оборонную промышленность - ведь спрос на оружие резко вырастет.Пока вам ещё не выключили интернет за неуплату, найдите рецепты корейской кухни(мыши, тараканы итд.и т.п)Раздайте деньги бедным, с банков вы всё-равно не заберёте, а ваш дом все равно ограбят.Нам не страшен кризис, потому что из той суммы, которую я вложил в банк под проценты, я потерял не более чем 4 рублиа Нам не страшен кризис, нам он наоборот интересен: теперь пришло наше время поржать на Америкой, как они будут питаться хлебом с водой по карточкамНам не страшен кризис, кровожадные зомби намного страшнееНам не страшен кризис, подумаешь, всего-то пару лет без макдональдса и нефти!Нам не страшен кризис: Мы поставим на Российскую газовую трубу насос и будем качать себе газ, а потом продадим выдавая его за свой Даже если кризис продлиться лет 5 украинцы очень живучий народ,они начнут здавать своих соседей хранящих оружие в милицию за деньги.Нам не страшен кризис-концерт Поплавского намного ужаснееНам не страшен кризис ибо даже в интернете, мы не будем соблюдать авторские праваНам не страшен кризис ведь мы переведем все российские каналы на украинский язык и продам америке-пусть поучаться укранскомуНам не страшен кризис ибо каждый росиийский актер принадлежит украине(как раз продадим)Нам не страшен кризис хуже перевыборов уже не будетНо особенно не страшный кризис хирургам и патологоанатомам которые во время кризиса становяцца зомби и пожирают органыНам не страшен кризис - мы паукообразные насекомыеНам не страшен кризис - сказал Абрамович сдавливая свои яйца и прикусив губуНам не страшен кризис - после "Звонка" и "Проклятия" нам лять уже ничего не страшноНам не страшен кризис - все американские баксы мы уже скупили)Нам не страшен кризис:Мы не покупаем их машины (наши нам нафик не нужны), нам не нужен их же бензин, мы за здоровый образ жизни - покупаем велосипеды Украина, лучшие велосипеды в мире.Нам не страшен кризис - все равно деньги в банках пожирала инфляция)Нам на страшен кризис-пенсионеры все равно ездят на троллейбусеНам не страшен кризис ибо все деньги уйду депутатам в карман)Нам не страшен кризис ибо каждый из нас мечтал побывать на концерте укупника)Нам не страшен кризис после просмотра телевизора понимаеш, хуже не будетНам не страшен кризис -мы будем экономить на всем, даже на туалетной бумагиНам не страшен кризис-листьев на деревьях и так многоМне не страшенкризис- я хорошо смогу нарисовать любую валютуНам не страшен кризис, наркоторговля вседа была и будет самым независимым от биржи видом предпринимательства. Ура товарищи!Нам не страшен кризис, нам вообще похер что твориться у вас на планете, жалкие людишкиНам не страшен кризис, а че его боятся? кризис это вам не рожа ЮщенкоКризиса нет - это все матрица.Давайте просто поплачем. Я когда плачу - мне становится легче. (Эмо)Адын аксакал навьючилъ своэго скакуна и поскакал. И скакал, и скакал...И скакал...И ищо скакал...Так давайте же выпьэм за то, чтобы у кризиса не било такого чудэсного скакуна и чтоби он до нас нэ доскакал!Нам не страшен кризис - это время роста народных умельцев(например , как гнать самогон из табуретки)Вот опять лидер наш в телеке. Кризис, говорит. Нашел чем пугать… Мы помним, с чего он начал. Чиновников сокращать взялся. Cейчас их в два раза больше, чем до сокращения. Потом за народное образование принялся. На должную высоту образование поднять. Теперь у нас в школе третьей части учителей не хватает… Потом о медицине объявил. И если раньше полчаса скорую ждали, теперь полтора… А о доступном жилье и ипотеке? Сразу цены на квадратный метр на недосягаемую высоту подскочили… А теперь о кризисе вещает – но мы выводы сделаем… И свои методы антикризисные внедрим.Вот сахар, к примеру, подорожает. Ну и что? Вы знаете, что в Америке индейцы издавна сахар из кленового сока производили? У нас клены попроще, конечно, но их много и на бражку их сок годится и самогон классный получается – рекомендую. Цена на икорку кусается? Немного труда на выковыривание глаз из кильки – все равно пропадают – классную икру можно получить, и недорого! Овощи дорогие? Лоджия или балкон застекленный имеется? Насыпаем землицы туда на пол сантиметров пятнадцать – вот вам теплица. Круглый год с овощами свежими на своем натуральном удобрении – выйти туда не дальше, чем в туалет! Хотите экономить на куреве? Не выбрасывайте бычки. Подсчитано, что в среднем из трех бычков можно скрутить сигарету. Как думаете, сколько сигарет получится из девяти бычков? Три? Неверно, четыре и бычок. Сначала три, их выкурите, будет три бычка – еще сигарета. Выкурите, еще бычок останется… Воды много на мытье посуды уходит? А домашний кот или собака зачем? После еды тарелки им – пусть вылизывают. Потом только сполоснуть. И на еде звериной экономия. И руки лучше об их шерсть вытирать, так реже полотенце стирать, у меня вот кот сибирский, на всю семью хватает… В общем, немного фантазии проявить и никакой кризис страшен не будет!Нам не страшен кризис-ющенко страшнееНам не страшен крзис-мы будем толкать самогонНам не страшен кризис-если админ миотаха его не боиться а мы что хуже?Нам не страшен кризис-все равно курить уже не чего(Нам не страшен кризис -МВФ все равно даст баблоНам не страшен кризис-мы хотим в ЕСНам не страшен кризис ибо у нас страна дураков