Итак - скоро новый год.

Давайте покреативим на тему нового года. Любые шутки, рассказы, картинки...
Если не ваше - пишите это, иначе будем банить.

Картинки (если хорошие) - закидывайте лучше на сам сайт (потом можно при желании их на форум вставлять)

Призы:
1 место - 15$
2 место - 10$
3 место - 5$

Конкурс до 31-го числа.
1-го - буду местным дедом морозом, буду награждать
Жду креативов, да и сам поучаствую...

Скачал фотошоп, буду баловаться им =)

- Ирония судьбы, говорите! Да уж, такая вот ирония… После той незабвенной чистки унитаза Серега в электрики на фабрику подался, а меня в дворники перевели. Торчу у подъезда, вижу – Серега идет, ящик рыбацкий тащит. Говорит, новые коллеги соблазнили, 31-го под Юрьевец на рыбалку, погода отличная, днем около нуля, подтаивает, как часто под Новый год, лещ хорошо идет. А Новый год встретить успеем, часов в семь-восемь дома будем, фабрика автобус выделяет, вроде как на экскурсию. Зовет с собой, место есть, говорит, и мотылями поделюсь. Я и клюнул на его уговоры, как ерш на мотыля… У соседа ящик с удочками выпросил и плащ с чунями из комплекта химзащиты, ватные штаны надел, пару свитеров под фуфайку, валенки с калошами – плащ поверх, чуни на валенки, как рыбак заправский, идиот идиотом. Ну и горючки с закусоном взял, конечно. В шесть утра торчу на автобусной остановке. Подъезжает пазик зеленый, там Серега ручкой машет – залазь! Смотрю, по первой все уже приняли, веселые такие – начался праздник! Часа два добирались, приехали, народа – море, одних автобусов десятка два стоит. Лунок насверлили, удочки снарядили – не клюет. Еще погрелись. Потом то один, то другой подлещика грамм на семьсот вытащит, а у нас с Серегой – ноль. Но мы не переживаем, есть еще порох, то бишь водка в посуде. Так незаметно стемнело. Серега пошел автобус проведать, и пропал. Я забросал все снасти в ящик, и - за Серегой. А дальше смутно помню, как дотащился до пазика зеленого, как садился – сморило меня. Спрашивают, где меня высаживать. На Ленина, говорю, там мне рядом. Ну и выкинули меня из автобуса на улице Ленина. На холодке очухался я, смотрю во все глаза, но что-то улицу не признаю. Незнакомое все. Спрашиваю прохожего мужика – говорит, улица Ленина это. Дошло до меня – не в тот автобус сел! Город-то какой, спрашиваю. Горький, говорит, усмехается и пялится на меня, как будто я из желтого дома сбежал. А мне не до смеха. До дома километров двести, а в карманах даже пятака нет. До Нового года часа три осталось, а я стою пугалом, в химзащите, в чужом городе – картина Репина! Зеленый человек, инопланетянин, блин! Пришлось отделение ментовки искать. Посмеялись там, но в праздник исключение сделали – сунули меня до утра в обезьянник, там тепло, и в двенадцать под куранты даже сто грамм налили. А утром в рейсовый автобус посадили, сказали, деньги после следующей рыбалки отдашь… Но я теперь на Серегины уговоры не поддаюсь, ну ее на фиг, эту рыбалку. Не каждый же раз в ментовке Новый год встречать!

Z165342599521

Дети ведьм и упырей тоже хотят подарки на Новый Год



И вот такие деды морозы разносят им подарки

[attachment=63]

Поздравление от вождя =)



Вся правда о Новом годе:

На самом деле новый год приумали вампиры чтобы ровно в 24.00 на счет 10, 9....2, 1, 0 проснуться и отпразновать день рождения дракулы кровью.


На самом деле в то время когда мы празднуем новый год съедая огромное количество разнообразных вариаций салатов и запивая доростоящим шампанским из богатых провинций Франции, где-то в глухой африканской деревушке от голода умирает еще один безногий нигер.......хоть он никак не относится к празнику и сам виноват, когда нажрался дешевого африканского портвейна и положил ноги под скоростной поезд, но всеравно это крутое сравнение нас с вами нигеров

На новый год все мужики мечтают получить:



Но в основном получают:



Тем не менее - продолжают верить в чудеса, да и водка есть, спасает...

С Новым годом поздравляю
И от всей души желаю,
Чтобы добрый Дед Мороз
Кризис наш с собой увез!

Ющенко пусть не мухлюет,
"С" транзитный не ворует,
Платит точно в срок за газ
И не обманывает нас!
Желаю я Барак Обаме,
Чтобы нас считал друзьями!
Нужно мирно торговать
И ни с кем не воевать!

Хочу Медведеву желать
Экономику поднять!
Нужно фабрики пустить
И заводы возродить!
И быть не сырьевым придатком
А людьми с большим достатком!
Пусть же всем девятый год
Здоровье, счастье принесет!


................................
Z881250548500

Продолжу тему разоблечения этого "празника"

На самом деле на Новый год раньше было принято готовить салат "Епифаний", но не находилось такого дебила за столом, который бы начинал есть этот отвратительный салат с идиотским названием. Поэтому русский царь ******* принял указ о том что этот салат необходимо переименовать во что-нибудь более привлекательное. И его решили назвать именем первого критина который попробовал это белое дерьмо - "Оливье". И вот с тех пор на каждый Новый год все с удовольствием едят этот замечательный салат с прекрасным французским названием.


На самом деле в начале января любого года, пока страна находится в беззащитном состоянии легкой эйфории и тяжелого похмелья, на землю прилетают пришельцы из других галактик и воруют газ а так же накачивают лица самых лучших людей волшебной сывороткой бессмертия (эту информацию нам лично доложил некий неизвестный человек по фамилии Ющенко)

Сказка на новый лад Рождественские выборы.
В ролях: В.А Ющенко,(Ю) В.Ф.Янукович(Я) Админ Миотаха(А) И Тимошенко (T)уже 5часов заседают в раде и думают где искать газ:
Ю-А что его Искать новый год на дворе, россия должна сделать подарок
Т-Нее, Виктор Андреевич это спикуляция вот вы виноваты в том что нет газа мы и мучаемся.
Ю-Не интересно, вы наворовали а на дворе новый год, топить жилье нечем
Т-Виктор андреевич,а давайте все депутаты сделают на новый год подарок и отдадут все свое имущество к нам вбюджет, так и на газ на ден насобираем..Преддлагаю начать с админа миотаха
А-Шо? А шо такое шо сразу я? Питарасы у меня на портале конкурсы новый годядед мороз мне подарки давать надо это же престиж миотах это же мнение людей о политике...
Т-Ну ладно давайте с Виктора Федоровича начнем
Я-А шо давайте мне скрывать не чего: Вот 600 мерседес, вила на гаваях, дом в ялте деньги забирайте все берите...
Т-Ну с моими деньгами получается всего 200 гривен печально, печально а что делать
Ю(думает)Хех, ничого сцуки явам покажу новый год продам украину и поеду к бушу в америку...
---
Как то так...щас настроения нету юморить=)

Ну ты блин...
Да я в эту кампашку - да ни в жисть. Не надо больше такого креатива.


Разные санта клаусы.

Санта Терминатор.
Йо-хо-хо, с новым годом всех! I'll be back...


Санта Клоун Макдональдса.
Йо-хо-хо, с новым маком всех! Теперь новый бигмак всего за... (начинается обычный рекламный бред и кто-то не выдержав - стреляет ему в башню из Desert Eagle)


Санта Уборщик
Еп.. Бл... Мать! Этот ...ый новый год! Засрут улицы, а я - убирай...
(метет метлой, иногда наклоняясь за неразорвавшиеся питардой или очередным пьяным мужиком)


Санта Снегурочка
Ой-ой-ой!
С новым годом вас мальчики! Ну-ка, кто угадает по размеру моей груди длину моего члена? Лес рук, одобрительные выкрики, пара шлепков по заду снегурочки...
(так и продолжается самое обычное празднование нового года в клубе трансветстов)


Санта Гаишник
Что ж это вы праздник-то нарушаете? Давайте я вам за это штрафной подарок сделаю? Ой, не хотите? Тогда - 200$ с вас, я куплю за них подарки детям...

Кто мне фейс разбил, спрашиваешь? Да нет, не жена, один я живу. Вчера Серега ко мне приперся, пойдем, говорит, за елкой в лес сходим. Соблазняет, с шабашки пара пузырей есть, не замерзнем, и закусь есть. Знаю, говорит, местечко, где елочки приличные и менты не сторожат, одному идти скучно. Я и согласился, дурак. Раздавили мы одну, топорик туристический взяли, потопали. Снега мало еще, дорога хорошая, шли недолго. Серега елочку приметил, метра два, красивая, под вековой сосной стоит, только топорик достал – кто-то по лесу прется. Смотрим, кабанчик, пудов на шесть, клыки торчат, морда злая. Покой ему мы нарушили, блин! Ясное дело, очко жим-жим у нас, враз мы с Серегой на сосну взлетели. Сидим рядом на ветках, вроде русалок на дубе, ждем, когда кабану надоест снег под сосной раскидывать. Час сидим, второй, не надоедает зверюге… А уже темнеть стало. Серега вторую достал, чего время терять, давай прямо здесь. И уронил, сволота, бутылку распечатанную. Да так неудачно, в снег горлышком вниз. Мы горюем, а кабан, зараза, снег, водкой пропитанный, жрать принялся. Ты пьяного кабана видел? Нет? А мы вот увидели.И полчаса не прошло. Все похрюкивал довольно, песни нам пел, танцевал, сволочь, а потом спать под нами улегся. Думаю, дотянусь, нарву шишек, обстреляю наглеца. Ну и сорвался с ветки, спикировал прямо на спину хряку, как ковбой на коня, верхом. Кабан вскочил, спьяну не понял ничего, видать, и в бега кинулся. Серега хохочет, идиот, а я вцепился в кабана, верховую езду осваиваю, валенки только на ходу потерял. Но лишь на несколько секунд меня хватило – на всем скаку веткой с кабана сбило, вот фейс и пострадал. Очухался я, валенки свои подобрал, обулся, а Серега, гад, все смеется. И досмеялся – тоже с ветки навернулся, да по пути вниз известными причиндалами, что у мужиков только есть, на другую ветку наткнулся. Моя очередь посмеяться была… Хряк убежал, топорик мы не нашли, темно стало, да и не до того – у меня харя болит недуром, а Сереге снегу в штаны положили, чтобы не сильно распухло. Еле назад добрались… И теперь, хоть в кавалеристах был я, враскоряку Серега ходит, и поделом ему, чтоб меня на всякую фигню не подбивал. А елку он на остатки от шабашки купил… Ну давай еще по сто – с Новым годом!

Z165342599521

Вот список подарков которые никто бы не захотел получить на Новый год:

- Всю серию книг Дарьи Донцовой. (Многие скажут, что книга это лучший подарок...но только если ее можно прочитать за одну жизнь)

- Сборник фильмов с участием Гоши Куценко.

- Коллекцию дикорастущих плющей и папоротников.

- Набор различных веревок и канатов упакованный вместе с мылом.

- Двухметрового пингвина-людоеда. (в некоторых случаях он приходит сам примерно после седьмой бутылки водки)

- Полное собрание фильмов режиссера Тинто Брасса (особенно своему десятилетнему сыну)

- Свою любовь и себя. (хоть с тобой все поздароваются и будут стараться сдеражать эмоции, но на глазах всех приглашенных будет читаться: "Чтоб тебе руку оторвало самолетом, жадный ты ублюдок")

Новогодние пожелания:

Чтобы уходящий год восьмой
Войны все забрал с собой,
Кризис положил в мешок
И подальше уволок,
Утопил бы в черном море,
Чтоб не знали люди горя
Пусть "лихого" не боятся
А под елкой веселятся!


................................
Z881250548500

Продолжу список подарков, которые никто бы не хотел получить ))

"Талисман на счастье"
Почему на счастье? Потому что для вас будет очень большим счастьем не получить этот уникальный талисман, сделанный из кусочка чернобыльского реактора...


"Мешок ароматных сухарей".
Не, норм был бы подарок, даже с претензией на креатив... Если бы вы не лежали в больнице с поломанной челюстью...


"Зомби с цепью"
Гхм.
Цепь тут - для вас. Всмысле, чтобы не убежали. С новым годом!


"Ящик гуталина".
Не, вы не Матроскин из простоквашино, и у вас этого гуталина не "просто завались", в принципе - пригодится. Но... Сами подумайте - нахера вам ящик гуталина на новый год?

Ver 1.03 Список подарков которые никто не хотел бы получить:

- Последние выпущенные треники производства фабрики "Большевичка" 1975 года

- Подаренную вами в прошлом году бутылку шампанского, открытую и недопитую

- Лицензионную VHS с фильмом "Ирония судьбы, или с легким паром"

- Купон на 3-х процентную скидку в магазин Джоржио Армани в Милане

- Набор мытых полителеновых пакетов

- Миниатюрный бюст Карла Маркса с картиной Ленин в октябре

- Mp3 диск с записями песен Таджикских акынов

Из писем к деду Морозу:

- Дорогой дед, мне не надо от тебя подарков, но я в тебя поверю и буду вечно благодарен, если ты моего начальника сделаешь из мужика молодой девушкой и чтобы влюбилась в меня без памяти. Вот тогда за все время, что он меня, он ответит – буду я его!


- Дедушка, у Вити есть железная дорога, у Вовы нефтезавод, у Пети банк. Подари мне три бомбочки, пожалуйста!


Подарок, который не хотел бы получить:

- Билли Гейтс - торт;

- Джордж Буш - ботинки;

- Билл Клинтон - испачканное платье;

- Чубайс - ваучер для обмена на два мерседеса и краску для окрашивания
волос в рыжий цвет;

- Депутат Думы - проездной билет на городской транспорт;

- Премьер-министр - пост посла в Зимбабве...


Z165342599521

Поздравления для Miotah.

Чтобы miotah портал
В интернете процветал!
Во всемирной паутине
Не болейте Вы рутиной!
Имидж выше поднимайте,
Конкурсы нам объявляйте!
А первого января
Не забудьте про меня
Наступивший Новый год
Пусть пополнит мой доход.


................................
Z881250548500

Срочные новости!!!
Сегодня на орбите нашей планеты был засечен Неизвестный Летающий Объект!

Дедушка Мороз - спортсмен,
Пешаком к нам из Сибири.
Мешок с подарками - не шутка!
Круче тренажерных гирей.

Санта Клаус - бизнесмен,
На оленях, йо-хо-хо!
Пузо свешивается с саней,
Топать пеши - взападло.

Слезть с саней бывает впадло,
Впадло ехать, лень дарить...
Санте на чужое горе - вынь да плюнь.
На все - забить...

Где-то на снега просторах,
Повстречались два старца.
Разговор там не был долгим:
Посох - в жопе хитреца...

- Чего глаза красные? Так новый год встречали… Вчера Серега приперся ко мне, еще шести вечера не было. - Что женщина делает раз в году и то на ходу? – спрашивает. Знаю, говорю, этот прикол, Новый год встречает. - Да нет, это она думает, - отвечает Серега, - Вот у нас на работе начальник пpиобpести хочет хоpошyю, _кpасивyю_, желательно не ядовитyю змею. Я ему женится посоветовал… Я Сереге говорю: - Что злой такой? Оказывается, вчера он с коллегами праздник отметил, да чуть перестарался, и его на работе на ночь отсыпаться оставили. Домой Серега только утром попал. После непродолжительного, но тяжелого и бурного скандала оттуда его выгнали. За непосещаемость... День он на улице блондился, а вечером вот ко мне. Ладно, говорю, оставайся, я же все равно один. Сделали мы все, как у людей – кухонный стол на середину вытащили, разложили, скатертью накрыли, водочку, что Серега принес и что у меня была, поставили, шампанского, правда, не было, но бутербродов наготовили, и картошечки пожарили. Хорошо сидели, телек слушали. На песни современные удивлялись. То количество мелодий, которое эстрадные придурки в 70-е годы умудрялись запихать в одну песню (куплет, припев, проигрыш) при нынешнем правильном употреблении хватает на четыре современные... Но все, как всегда, кончается. Вот горючка у нас и кончилась. Хорошо, уже после того, как президент поздравил, и куранты двенадцать пробили, и Серега, пользуясь свободой слова, президента с ног до головы обложил за жизнь нашу. Но выпить еще хотелось. Я к соседке пошел, знаю, у нее своего изготовления всегда есть. Возвращаюсь, а Серега вилкой в сковородке с картошкой, мордой в тарелке из-под бутербродов, а сам в отключке. Я убрал со стола, Серегу на стол запихнул – на полу грязно, я же один живу, а на диван он со мной не уберется, да и не хочу я с мужиком спать, пусть он и друг мне. Пожелал я себе и ему здоровья, сто грамм глотнул, остальное на утро оставил, лег. Только заснул, звонят в дверь. Открываю – парень молодой. – Смирновы здесь живут? – спрашивает. – Нет, говорю. – А где? – Да не знаю я. – Жаль, вздыхает парень, - Понимаете, Hовый год встречали у знакомых моего друга. Я у них впервые оказался. А час назад пошел девушку свою до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно – не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам… Высказал я ему свои соболезнования, снова лег. Да тут на мое беду тело Серегино перестало сохранять состояние покоя, видно, введенная в него жидкость подействовала, и Серега со стола на пол свалился. Проснулся, конечно, и мне спать не дал… Вот глаза у меня и красные. Ну ладно, давай – с Новым годом!

Z165342599521