...Тучи сгущались над Иудеей. Анк Марций Вителлий Гракх вышел на крыльцо походного шатра и задумчиво почесал под латами. Лязг и скрежет лат от подобного действа разбудил спящих жителей иудеии и разогнал тучи. На горизонте догорала зорька, последняя корова колхоза имени XVIII ПАРТСЪЕЗДА...

   на запах тлеющего мяса, учуяв легкие даровые хлеба, пришел Вахтанг Кикабидзе, поигрывая циркониевыми браслетами. Нарядный сегодня он был неспроста...

   Напевая грузинскую любовную песнь ансамбля "ТОТ-ТОГО" (созданного когда-то при Тбилисской филармонии в противовес группе "ТА-ТУ") "Любишь Катадзе, люби и саночки его", биждо Вахтанг тянул носом влажный весенний воздух.

   Воспетый Катадзе как раз проживал в соседнем совхозе "Семя Ильича" Он, пожилой стоик, неоднократный победитель секулярных игр , доживал свой век в гордом одиночестве. Обладая имперскими амбициями, Катадзе не раз и не два...

   три раза Катадзе! Любил три раза катадзе на каждой лошади в упряжке отдельно... бывало как вскочит, да как заверещит на всю округу русскую народную пезню "неси меня олень по моему везенью"...

   Но годы берут свое. Катадзе уже не тот. Катадзе сдал. Не осталось и следа от густого волжского баса, которым Катадзе рассеивал варварские армии, сосед Катадзе Марк Финлий Секст уже открыто, не таясь, ворует томаты с грядок , внучка, Пульпия Висания, не боясь гнева Юпитера и Катадзе, в открытую живет с полководцем фессалийской манипулы Аврелием Публием Марием известным в Марьиной Роще и за её пределами как исполнитель ритуальных танцев народов Севера. Впрочем, Катадзе имел глубоко ввиду Публия Мария, ибо в этот момент его мучил только один вопрос: продолжать кипятить или купить таки новый "тайд -морозная свежесть"?

   И вдруг его осенила мысть....ЗАМОЧИТЬ!...Хлопнул он три раза в ладоши, ощутил в могучей левой руке меч, и кааааак рубанул по второй основной шее Змея Горыныча... А потом сорвал с себя кольчугу... и замочил. В "Тайде-таки-морозной свежести"...

   Тем временем, Анк Марций Вителлий Гракх поправил портупею и тоскливым взором окинул поле брани. Ему, ветерану Пунических войн, право было смешно - Бранились первая и третья голова Змея Горыныча, ибо именно вторая голова до отсечения занималась поедением останков коровы Зорьки. Но тут их брань перебил блеск циркония. Цирконий отражал блеск играющих огней за переправой. Это были белогвардейские спички. Конные отряды Буденного должны были подойти только на рассвете. Катадзе задумчиво курил трубку...

   "Браво, Сусанин!"- вскричали поляки, путаясь в туниках и погружаясь в топи Иудейских болот. За переправой послышался вой коростели. Потухли спички. Притихли зовущие к подвигу спичи. Барон Врангель приник к походному лорнету. Лорнету же не было еще и 21. Молодого кадета неожиданно взволновала близость боевого коммандира. В это время подлый песочный таракан, выползший из топей Иудейских болот поднимался по тунике Походного Лорнета высовывая свое плотоядное жало...

   Командору второй космической бригады друиданцев Гаю Светонию принесли оперативную сводку. "Истребителям Выстроиться в фалангу. Приготовить роботов-гитаристов" - раздался сухой краткий приказ старого военного, за жестокость прозванного Транквилом.

   Третья планета солнечной системы мирно плыла среди звезд. Катадзе курил свою последнюю трубку. Лорнет так и не узнал суровой солдатской любви боевого командира...

   Докурив последнюю трубку Катадзе подумал. Потом еще немного подумал и достал предпоследнюю трубку. Ему понравилось думать и пораскинув мозгами он решил ее не курить, а использовать не по прямому назначению, как микроскоп, но почти - как телескоп. "Опять ПВО Вильной Украины заигрывает с швейцарскими авиадиспетчерами", промелькнуло в голове у Катадзе.

   Послышался отчетливый стук в дверь. "Опять этот старый развратник Аврелий Публий Марий" - решила Туника и не стала открывать. Она снова погрузилась в сладкие воспоминания о Лорнете. Дети в комнате строили пирамиду в виде 3-х букв w из глиняных табличек...

   "На трех буквах можно неплохо заработать" - подумал Катадзе - "К черту трубку, лучше прибарахлится цирконием у Вахтанга". Сладкие мечты о скором достатке и процветании вскружили седую голову.
Решительным шагом он направился в сторону пирса. На набережной, где пахло илом и планктоном, располагалась лавка мытаря Когана, ярчайшего представителя колена израилевого. Кутаясь в седые пейсы, Коган делал дела, имея гешефт как на понте евксинском так и на море Лаптевых. Завидя Катадзе Коган насторожился...

   Котировки акций и цена на глину должны расти как на дрожжах, мечтал Катадзе. Но где добыть столько глины? Хотя в торф можно добавить списанного цемента и выдать за глину. Топи иудейских болот скрывают целые залежи торфа, который уже завоевал Анк Марций Вителлий Гракх, но теперь не знает что с этими болотами делать. Добывать его будут роботы-гитаристы, которые все равно забыли свои гитары у себя в галактике и шляются по планете не зная чем себя занять. Планы вырисовывались наполеоновские...

   "Доброе утро, Коган" - раздался сухой прокуренный голос.

   "Утро добрым не бывает" - старый еврей не испытывал доверия к человеку, сумевшему неоднократно использовать курительную трубку не по назначению в отношении самого Когана. "Какого черта он бросил вдруг курить на старости лет?" - Коган понимал что этот вопрос будет его мучить еще долгое время. "Вряд ли он будет использовать ее как телескоп" - он почувствовал знакомый зуд в известной области...

   Гай Светоний рвал в отчаянии волосы молодой наводчицы Кэт. Как можно было доверится этим тупоголовым роботам гитаристам? У них же вместо мозгов КЮ ! Теперь эта старая сволочь со своим транклюкатором будет добывать торф, а его, Светония, ожидает пожизненный эцих с гвоздями. Отчаяние охватило старого бойца. "Стрэнже ин зе КУ" - пропел он мрачно. "Нужно заказать в АХО новую наводчицу" - пронеслось в голове - "Старая совсем облысела, наверное радиация"...

   Тётя Афёра была всегда крупна. С детства. Кушала по три ведра жидкокристаллического сала и по бочке густоразведённого мёда в день, и не жужжала...

   Вырисовать её черты под силу было не каждому, но иногда, под особое вдохновение, наевшись кофе и напившись заваренной конопляной пыльцы, Катадзе с Лорнетом так развлекались... и ведь получалось, что удивительно!!!!

   Тем временем иудейское воиско мирно занимало Голанские Высоты выкуивая плантации ридной палестины...

   Выкуренные же с плантаций драконы заигрывали с ПВО Вильной Украины и швейцарскими авиадиспетчерами одновременно, использую роботов-гитаристов как ложные цели, ложные цели добывали ложную глину смешивая с ложным цементом. "Нет легализации легких наркотиков" - вскричал Катадзе.

   "Я повторяю свой вопрос! Почему нет легализации легких наркотиков? До каких пор эти чертовы лоббисты будут править балом-маскхалатом?" - кричал Катадзе.

   А в это время в замке у шефа славыне Украинские ПВО курили план и по поводу создания о.Тузла-2 на море Лаптевых. Лаптевым эта идея никак не улыбалась. Ещё бы! После перенесенной операции по удалению угрей Идея уже не могла улыбаться из-за туго натянутой кожи вокруг носа. Но она не теряла надежды: "Хорошо, всё будет хорошо! Ой, чувствую я, девки, загуля-а-а-а-ю!". Надежда умирала последней...

   Да... Надежда умирала последней после тех дней весёлого разгула и кутежа, на котором она потеряла свою полногрудую подругу Надю и такую же подругу Аню....

   Бедный Меладзе, после такого кутежа он потерял голос и теперь ему даже виагра не могла помочь. Но тут на помощь пришёл Катадзе и пока мирный народ Иудееи спал мирным сном, сжимая в кулаке под подушками свои пулеметы, неимоверно хитрый сантехник Васюткин задумал хитрых план. Его организм уже третий день страдал от тяжелого недуга под названием трезвость, от чего в незадачливую голову слуги народа лезли разные коварные мысли. В конце концов, понимая, что без стограмм уже никак, Васюткин решил совершить дерзкое преступление, затопив туалеты мирных граждан, дабы потом активно пройтись по домам, собирая дань за нехитрую ассенизаторскую деятельность. Казалось бы почти ничто не могло помешать столь коварному замыслу Васюткина. Он уже подошел к заветному крану и собрался было повернуть его, перекрыв слив, но тут...

   Васюткина окликнула Надежда. Надежда остограммиться угрозами затопления сортиров, клозетов и прочих ёмкостей подозрительного содержания. Вовсе не желая чистить уборные, он потуже затянул кран, и практически определился с целями, но он опять услышал оклик. Это, как ни странно, была не Надежда. Это были микробы с его ботинка. Они требовали повышения зарплаты и затопления туалетов мирных граждан. Ибо каждый имеет право на воспроизводство. Охваченный праведным гневом, решительно извлек из потертого кармана замызганную ермолку. Тайный ашкенази, лишь в ней он чувствовал сопричастность к семени Сима (и летучему отряду семи Семионов). С легким волнением ожидая наплыва несвоевременных мыслей, сантехник уместил ермолку на собственной лысине, гладкой, как сами израилевы колена. Мир вокруг закономерно просветлел, четче проступили взизги ребятни, возвращавшейся из синагоги; веселее заиграли на солнце плюмажи похотливых легионеров, трусоватой крадью пробиравшихся в полуденный час к знатным иудейкам; вдалеке трубно зазывал клиентов Кикабидзе, звеня браслетами. Короче, было место подвигу...

   как вдруг Ваюткин заметил крадущегося Кикабидзе, нервно поправляющего один из циркониевых браслетов. Ага, подумал Васюткин. теперь то я узнаю, где ентот поц прячет свои залежи циркония.. Кикабидзе, покрутив головой, быстренько юркнул в один из домов. Войдя за ним, Васюткин был сбит одной из монументальных грудей бегущей Натальи Крачковской, которая истошно орала "Уберите от меня этих малолетних недоумков!". За ней с воплями неслась ватага детей, вооруженных плюшевыми желтыми покемонами и книжками по актерскому искусству. За детьми следовали родители. Они кричали что то про мать, глаз и жопу. В углу Конст Хабенский деловито бил ногами известного комика Илиуса Лагутенко, не отрывая глаз от глиняной дощечки, которую держал в руках. "Лана,- сказал он, увидев эфеба Егора, подмигивающего ему шоколадным глазом, - на сегодня хватит. Завтра еще порепетируем".

   Сидящий в другом углу Армен Джигарханьян, который только что продрал глаза после вчерашнего сабантуя с группой каких то психов, именовавших себя последователями Табакова, долго не мог понять, что за красное пятно загораживало ему солнце над Иудеей и что он здесь делает? Если это было кино Казакова, то он - Ирод Великий, проклятый негодяй и растлитель светлой эллинской нравственности. Если же фильм Михалкова, то он - Иудейский Цирюльник с прогнившей ногой, воспитанник ессеев и просто славный старикан. Но что это? О просветление! Приближающийся красный дельтаплан с Леонтьевым в костюме, отделанном шкурками пустынных бандикутов с закосом под Индиана Джонса, разрешил все внутренние метания гения подмостков. Он вспомнил, что уже месяц как работает на Голливуд. Калмыкский Индиана Джонс пел незабываемый хит 80-х и, размахивая парабеллумом, всё больше вдохновлял старого лицедея блеснуть чечёткой...

   и Джигги блеснул. но исполнение сложного па закончилось неожиданно - из повидавшего виды зада Арменушки, в девичестве носившего фамилию гордого княжеского рода Околачивадзе, хлынул неудержимый поток песка...

   золотого, намытого голодными рабами во влажных тундрах Цветущей Средины, и неправедным способом доставленного под звёздные своды сатрапского дворца.

   - Держите его крепче, в нём осталось ещё много золота! - вскричали возбуждённые евнухи и побросав ятаганы, устремились от ажурных дверей к павшему с тяжёлым недугом герою.

   И завертелось...

   Два евнуха подхватили страдающий персонаж под бело-голубые руки и стали встряхивать, выдавая кривыми ухмылками надежду на увеличение губительного потока золотого песка. Остальные, оскальзываясь, ползали по узорчатым плитам пола, сгребая драгоценные дюны в полы халатов и тюрбаны.

   Но все мы помним сказку про жадного раджу и Джуру, охотника из "Минг Архара", стрелка не знающего промаха и упрёка... Секрет его безупречного послужного списка, состоял в том, что из его любимой гаубицы-терминатора с лазерным прицелом, был произведен один единственный выстрел. 50ти килограмовый снаряд, изрядно попортил фасад Большого Белого Вигвама, что явно было на руку жадному и вечно пьяному радже, прозванного в народе Борькой, Джеймсом Борькой. Именно так теперь представлялся окружающим Пирс Броснан, с позором изгнанный из голливудских цехов за досадные промахи из все той же многофункциональной гаубицы (ну и, конечно, мелкие шалости, которые он себе позволял в детстве, аккуранто перекладывая проворными пальцами разведчика содержимое банки с кабачковой икрой на коврик перед соседской дверью), любивший, однако, по старой партизанской привычке, передавшейся ему по наследству от деда-красноармеца, всегда называться вымышленным сценическим именем - Борькой. Джеймсом Борькой...

   Теперь ему не спалось. Не давала покоя мысль о скором пришествии очередной партии Кикабидзиевого циркония из Тринидада и Табаго и последующего геморроя с переоформлением и продажей его под видом армянских сувенирных четок ирландским леприконам.
Это тревожило Борьку, но лихого разведчика немного успокаивало лишь одно - конрабандный цирконий должен был надолго укротить неутихающий геморроидальный зуд пылкого в прошлом патриота Кызыл-Ордынкого федерального округа и принести, итак в конце-концов мысли путались - чего принести, кому, а главное зачем?

   Тем не менее думать было приятно. Лежать в тепле, тишине и всех других словах на "т". Лежать и думать.

   Жадным Борис на самом деле не был, просто иногда, ну.. в общем с кем не бывает. И пил он не так часто, ну пил может и часто, но напивался не всегда..

   Или ему только казалось, что он не всегда напивался..

   Неожиданно в дверь постучали. Громко и настойчиво.

   И без того запутанные мысли распутать было уже невозможно..

   Стук усилился!

   На самом деле постучали тише, но из-за того, что было тихо и Борис прислушался, стук показался громче, чем в первый раз.

   Борис не стал думать - "Кто бы это мог быть", что-бы не запутаться еще больше и не сойти с ума. Он просто подошел к двери и посмотрел в глазок...

   В глазке ничего не было, но за дверью стояла красивая, стройная девушка и ждала.
Чего она ждала Борис не знал, но дверь открыл. Открыл и окно - в комнате было душновато. Предложил девушке войти, выпить, и остальные слова на "в".

   Борис ничего не понимал, но девушка ему понравилась. Она как-будто лучилась энергией. Или энергия лучилась девушкой. Я потом во всем этом разберусь, подумал все-же Борис и сел на кровать, которую он очень аккуратно застелил, прежде чем открыть дверь. Это даже не совсем была кровать, скорее диван - очень стильный и дорогой. Надо признать,вкус у меня есть, подумал Борис во второй раз, оглядывая свою великолепно обставленную квартиру...

   Выпив немного, девушка заговорила: "Я Надежда, Вы помните меня?"

   Борис конечно-же помнил Надежду, даже не одну, но на этот раз память его явно подводила. В памяти всплыло сразу несколько ситуаций и вид у него был довольно глупый. И зачем я напялил ее пальто, мелькнуло в голове. Непринужденно поправляя полы пальто, Борис подлил себе лимонада и схитрил - "И часто, по Вашему мужчины забывают о Вас?"

   он встал выключил саундтрэк из "Коммандо", который он очень долго искал, но сейчас он явно был не к месту. Выжидательно посмотрел на свою неожиданную гостью и продолжил - Я потерял Ваш номер...

   Надежда заплакала, но это были слезы радости! Она достала из рюгзака измятый кусок материи. На нем отчетливо значились цифры 22, такие выдают бегунам, лыжникам, конькобежцам, бобслэйтистам..

   "служил Гаврила интегральщиком.... Гаврила интегралы брал. Но подрабатывал верстальщиком... и ночью сайты он верстал..."

   Почему-то именно это стихотворение всплыло в этот момент в сознании Надежды.. ещё всплыл титаник, трупы...

   Акульи челюсти, ловко переломанные русскими браконьерами. Саркофаг Рамзеса II тайно вывезенные индианкой Джонс, сводной сестрой знаменитого однофамильца..

   А банки, выдавали многоцелевые кредиты......

   - А есть ли такая цель..прое..ть фанеру?

   Можно взять кредит на проституток, сказал кто-то... (воодушевленно), если конечно выживем...

   Надежда с негодованием отмела эту идею и предложила взять кредит на постройку Памятника Всем Страждущим имени Церетелли из глазурированого бетона с фресками Рафаэля, Пако Рабанна и Рабиновича с часами солнечными, отсчитывающими время до четвертого тысячелетия в секундах со статуей Любовника Неизвестного в полный рост на балконе в стиле барокко с подсветкой ифракрасной и ультрафиолетовой
с перстом, указующим на плоскость эклиптики с фанфарами, цельнометаллическими оцинкованными, отмечающими восход Солнца на малой планете за номером 1001.

   По условиям соглашения: Церителли должен чесать залупу загогулиной от дивана, есть сухарики, зубочисткой грысть сандали, красить стены унитазом и ковырять в анусе буратиной, с предварительно зсунутым туда криогенным распылителем утробно-эмбриональных полостей кишечника капибара (водосвинки). По одному из пунктов соглашения все это он должен делать одной рукой, другой проектиовать и самолично строить памятник.

   Да... Время близилось к рассвету...

   Бомжи жадно отдирали лом меди с путей, Анк Марций Вителлий Гракх же все сильнее страдал от ззуда под латами. Все его мысли были сфокусированы только на одном...

   как избавится от него и тысячный раз проклянал черноволосою жгучую турчанку с высокой грудью, что подарила ему этот ззуд. Но какая прекрасная была ночь. Анк Марций до сих пор вспоминая о ней причмокивал губами и ощущал легкое возбуждение...

   Ох если бы не этот ззуд. мало того что только ленивый не пошутил над ним так еще и не одно снадобье не помогает.

   Он уже отрубил голову двум лекарям, но да же этого не успокоило его. Он готов озолотить любого только бы избавится от него...

   Тем временем Вахтанг решил опустить концы в воду. Скорее даже не концы а конец в студеную воду горной речки Потекучки. Свершив задуманное, уже немолодой грузин еврейского происхождения услышал громкий частый звон... дзинь-дзинь-дзинь... дзинь-дзинь-дзинь... Звененли семенники Вахтанга, в простонародье именуемые яйцами. Хорошо звенят!-подумал грузин и задумался о том, как в молодости его так и звали-Мудозвон.. тогда он гордился этим и разрешал всем кто хочет послушать этот дивный звон-позвенеть в его колокола.. и неплохо не этом зарабатывал..

   Мигая притоносодержащими реагентами в направлении Альфы Козерога, робот-гитарист Олвис пошатывающейся походкой вёл себя в Гипербореи. Цирконий его скользящих подшипников выкрошился, и бормотание речевого генератора давало понять окружающим, что некто Вах-Танг не должен боле появлятся в поле действия оптических датчиков старого робота. ОбиВан, китаец посольского происхождения,завидев робота перестал долбить почву, и лишь когда длинная тень от причудливой формы головы Олвиса растаяла в полуденной дымке, он, грустно вздохнув, продолжил культивацию неорошеннух мелиораторами пустынь Каспия (шельф!).
"Новая весть! Каспий-Мертвое море!" - орал полусумасшедший дзен-буддист Мил-А-Дзе. "Покаявшимся, в подарок 300 у.е. в картах экспресс-оплаты!"

   Пробегая мимо ОбиВана, дзен-буддист попятился.
-"Ты?!".
-"Я."
-"Здесь?"
-"Здесь."

   На северо-северо-западе потемнело.Пыльная буря уже неумолимой ослиной тушей и с не менее ослиным упорством надвигалась от Хиросимы. ОбиВан утер пот.

   "Я не зря работал стока,типа,лет!В натуре,это станет лучшим мелиоративным проектом квартала! Порфирий Иванов не лгал!" Открыв клавиатуру гелиографа,ОбиВан стал отстукивать куплеты из песен монахов Черногории.Вспышки света неслись в космос,неся радость гармонии иным мирам. Мил-А-Дзе плакал.
-"Устойчивость!"
-"Гармония!"
-"Верность!"
-"Завтрак!"

   ...по затянувшемуся молчанию Катидзе понял, что завел разговор не туда. Надежда откровенно скучала, уставившись на необычную стенную композицию - единственную вещь, которая хоть как-то могла привлечь внимание. Это были инкрустированные контрабандным цирконием рога невинно убиенной коровы Зорьки, имеющие более трех метров в размахе. Тронутый вниманием гостьи, Катидзе решил поднять свой статус. Небрежно облокотившись на спинку кресла и приблизив свое лицо к лицу Натальи, он начал хриплым голосом:

- Знаешь, крошка, а ведь этой истории много лет. Давным давно, еще до завоевания Иудеи украинскими ПВО, я работал на торфяно-цементных рудниках. Только чудо помогло мне выжить, потом его пришлось долго лечить. В рабство нас угнал сам Армен-паша, но мне удалось связаться с дружественными роботами-гитаристами с Альфы Степного Барана, и из старика посыпался золотой песок. Я был в числе тех, кто делил добычу. И на эти деньги я и приобрел рога. Ничто не мешало мне возвратиться на родину, в родной Кзыл-Ординский федеральный округ. Ведь мне так хотелось обнять старого друга Рабиновича, сантехника Васюткина и даже чесучую черноволосую красотку, но на моем пути неожиданно появилось...

    свинка вася а рядом с ней стояла бледная тень Гамлета...

    и скипетр Ивана Грозного...

   Рядом со скипетром из земли торчал джедайский меч Оби Вана, причём прямо лучём вниз,почва вокруг светового лезвия пузырилась расплавленным фунгусом, в котором плавали прожареные тушки не успевших спастись дождевых червяков. Остальные же репрессированные кольчатые тихо матерясь, спешно покидали район бедствия. А вы говорите - скипетр!

   Не надо шутить с войной, - сказал суперчервь Жириновский и звонко рыгнул. Войной, войной, - эхом отозвалось по норам, и несметные полчища невидимых солдат стали готовиться к войне. И вот, норы превратились в окопы, На небе за жужжали самолёты поддержки, а землю заполонили отряды кольчатых червей в касках и с базуками наперевес. Так началась война, попавшая в историю под названием WORMS ARMAGEDON.

   М-да!!! подумал призидент, - Мать..мать..мать...- вторило ему эхо...

   Эхо повторило "Мать" еще пару сотен квадрильонов раз, потом закурило и задумалось...

   Плагиатом заниматься не хотелось, рукоблудством тоже, а потому в ход пошли все эпитеты, метафоры и синекдохи, известные и не очень, матерные и не совсем, подслушанные у дряхлого индейца Верхний Волочок, отпраздновавшего свою 101 весну прыжком в Большой Каньон. Усладив слух окружающих нежными мелодиями родной речи, оно вернулось, чтобы посмотреть на старца, и побыть с ним рядом, пока похоронная процессия не придет за ним, иль кто другой. (Брехт покосился вправо, никто не смел называть его соцреалистом) Ночь вела раскопки: одна за другой на небе появялись звезды...

   А тем временем, подлетая к сто семнадцтой планете , та что налево от Большой Медведицы в тентуре, у Николая Ивановичи Герасимова зазвонил мыслевизор, именуемый в определенных кругах как миелофон. Это после трехдневной пьянки наконецто подумала "Бля...где минералка!!!" его старая боевая подруга по расхищению косимческих трасс А.Селезева, которая после того как её отца съел тигрокрыс, безумно не любящий, когда у него меряю хвосты, стала курить гашишь, спилась и начала играть в горлянку...

   Горлянка (маленькая невзрачная белобрысая девочка восьмидесяти стандартных галактических лет), в свою очередь, сказав "№;%:?* мать, грязно выругалась и сыграла в ящик...

   Тем временем, Ящик играл в Алису Cелезневу: примеривал кожаные бикини, и насвистывал про себя партию Бориса Моисеева из оперы "Чесночница".

   Тем временем дети Туники почти достороили двухметровую перевернутую букву W. В палестине появилась первая сеть бесплатных туалетов "Макдональдс". Сантехник Васюткин вздохнул с облегчением - у него опять появилась работа...

   праституция как никак прибыльное дело...

   Но перевернутая афера подумала, что пора ей перевернуться обратно, ей было лень менять свою любимую позу "69", но она все-таки решилась. И все стало видно под другим углом... и после того когда она стала смотреть на вещи под другим углом , она наконец то поняла смысл жизни своего существования, она захотела продолжения рода и родить ребёнка, даже в тот момент ей показалось что это будет маленький "костя цзю" с наинвными девичьими глазами.....

   ...а в это время на другом конце света маленький мальчик писал на песке большие буквы, они не успевали складываться в слова как новая волна смывала их. И имя ему было Уин и не звал его так никто, ибо был он один и знал он правду и писал ее не песке. Он оазгадал загадку, ответил на тот вопрос, и ответ был не 49 и даже ни p/2 а ответ был потоком, потоком жизни и чувства, несвязный и не прикрытый. Поток жизни. И только в такие минуты закатов, когда редкая звезда разрезала небосклон он осознавал всё безысходность бытия...

   И пришли к не люди со всего света ..и спросили в чём сила Брат.. сила в слове сказал Уин.. Развернувшись лицом к морю громко кринул Х..Й и разверзлось море и повел он людей на гору... там в его пещере все раскурлись. А после раскура.. пробило всех на хавчик.. и сьли они Уина.. такая печальная история.. Но смысл то не в этом.. Уину дали кличку Моисей.. и востал он ихз пепла ядерного огня и пошла война на уничтожение всего человечества... Достовевкский в семи томах..(том восьмой) и погрузился мир Иудеи во тьму...в бухте барахтался, тщетно надеясь на луч маяка новый, великий воин Иной. да, именно в том потопленном и-Ной-ном кофчега...и нет, он не строил кораблики, он не научил ни одного ребенка ругаться даровым матом, он даже не познакомился с самодержцем Катадзе...

   ведь воздух сгустился над рыбьим барьером и не выдержало сердце великого Джасара и молнии свистнув "Утнапиштим" расстреляли челн Иного из пьяных орудий заженными сильно расколенной лампой ильича...

   осколки полетели на шатр и на самого Анка Марция Гракха. Первое, что он видит - это летящий рог от коровы зорька, направленный на него, как фаллический символ. В полной растерянности он еще громче почесал под латами...

   и собрались кучи джадаев со всего света и пошли валить лес.. в сибирь.. для разминкии.

   Разминка постепенно перешла в поголовную пьянку. заминку. пили тюбики с периодической настойкой этилового эфира, добываемого только в погодных условиях вблиз Менделеевского хуторадиканьки, закусывали древесными опилками и снегом...

   Бессон тире, минус и дефис Михалков "Звездный цирюльник"-эпизод 0 в 7 степени и в вакууме.

   "Кстати, о вакууме!" - кутаясь в набриолиненные усы, воскликнул Никита Барберович - "нет, не было и не будет вакуума там, где есть Русь!". Помедлив чуть и повращав белками глаз соседа, он продолжил: "Вакуум - есть и будет есть протопоп Вакуум земли русской! Несть ему числа, ибо возвернулася имперская суть, не корысти ради, а токмо волею пославших мя... пославших на..."

   Раздухарившегося глашатая с усами веником унесли вон, накрепко привязав усами к стремянке.

   И унесли его в три девятое королество проклятые гомосеки и ану его шлёпать и приставать к нему,он не здался бился как стадо баранов головой в стену и услышал его Воставший Чебуратор и прислал на помощь взвод гномов..

   так начиналась новая эра плезиозаврического периода..

   в ход пошли и стулья и ложки и даже спичками убили двух гадов что духовке сидели..Никита от такогго счастья даже в штаны сикнул и взвизгнул как б**дь радосно прыгал и хлопал в ладоши под медленно умерающий рамштайн пошёл в пляс со стриптизом..

   трипогомосиикоз подцепил в неведомом государстве и обьявили ВНЕ ЗАКОНА и сослали его в ссылку на 1000 лет без права брать учеников и ушёл он с головой в культы садо-мазо...

   Да начиналось всё красиво в этом мире но снова сходит всё на нет...
Иудея в скором времени падёт. Не спасут её не боги не герои. Падёт как мир в котором мы живём....