опять стать пьяным... и ведь исполнилось...

---

   …Так как он не хотел напиваться более традиционным способом, его напоили через клизму…

---

   а второе желание: чтоб всех сюда и всем по бутылке ... и закуся побольше ...
и ведь исполнилось ...

---

   а третье желание пропил

---

   ...Медведю-извращенцу пропил своё третье желание, в чём все очень скоро раскаялись...

---

   Проснувшись наутро с гудящей головой он увидел кучу пьяных тел вокруг, трудно сказать были ли они пьяны или уже мертвы, вчера вроде была драка за водку, стенка на стенку, дальше воспоминания прерываются ...Стал пробираться наугад, главное найти похмелиться, а то голова гудит ...

---

   ..и стал он думать..как бы опохмелиться...ответ пришёл сам...в виде волка...бедняга волк даже сразу и не сообразил (в виду присущей волкам умственной отсталости), что от него требуется....и только после недвусмылсенного жеста до него допёрло....пора бежать за пивом...

---

   и он побежал

---

   ...А был это вовсе не волк, а самый настоящий медведь-извращенец. Это было видно по косолапому бегу и тугодумию (нельзя винить это убогое создание, они ведь не виноваты в этом). Ещё покамись до него дошло, что нужно, вернее услышал (этому виду медведей родители специально на ухо наступают, вот они и глуховаты с детства. И за их тупость тоже нельзя их винить. Ну что с них взять? МЕДВЕДЬ одним словом и тут всё сказано). А волки даже и не стали пить, он не такие тупые как медведи! Посидели только немного, были душой всей компании и ушли к себе...

---

   ...ведь их там ждали ежы да зайцы...с шишками...плюшками...какашками...

---

   ...Вот до чего доводит пьянство, но к приходу волков всё зверьё уже отрезвело и разошлось по домам...

---

   ...чтобы опять напиться...

---

   ...Мимо проходила Артемида. Видя весь этот беспорядок, она закодировала всех от пьянства...

---

   ...а Зевс, проходя мима.... всех раскодировал...

---

   ...За что и получил смачный пин от Артемиды, который быстро наставил его на путь истинный...

---

   ...обиженный Зевс пошел пить...

---

   ...Но Дионис не дал Зевсу божественного напитка...

---

   Ибо кончился... А вот с кем они его выпили, история умалчивает... =)

---

   ... за что был казнен молнией...

---

   ...а собутыльник лишь похихикивал рядом, под прорезиненым плащом...

---

   ...и пошел он дальше, искать выпивку...

---

   ...И пришёл он к хитрому Гермесу, который тоже был не прочь выпить и пошли они искать выпивку вместе...

---

   идут значит, а на встречу им что то большое идет!

---

   ...пьяное...

---

   - что это?
- не знаю.. смотри, рядом еще что-то маленькое. Кто вы?
- я - степень вашего пьянства - сказало ''чтото большое''
- а я - ваша трезвость - шепнуло ''Малое''

---

   Не, говорят собутыльники, врете.... До такого бреда мы еще не напились....

---

   а вы посмотрите повнимательней, ИК! - сказало нечто большое, мы реальные!! ну, я - реальный, насчет этого дохляка не уверен (указывая на нечто малое) вы, мужики, еще выпейте, я вообще сильным стану! ИИИк!!

---

   и тут с тучи как вылетит змей Горыныч!!!!!!!!

---

   как гаркнет жарким пламенем, и кааак улетит обратно в тучу.

---

   Т.к. в пьяной голове мысли ворочаются медленее, то все стояли офигев от увиденного минут 5 ....
На 6 минуте Иван спросил "Что это было?"
Никто не смог ему ответить ...
Обернувшись он увидел, что его спутники в полном ступоре ...
Т.к. он мог их привести в чувства, то решил с горя напиться ...

---

   ...Но пить было нечего. Весь мир остался без спиртного...

---

   ... и решили они сами спиртное изготовлять...

---

   ...Не зная как изготавливают спиртное, они пошли к Дионису, но на пол пути к нему передумали, ибо знали, что он пошлёт их куда подальше. Тогда они решили сходить к алкашу Аиду...

---

   ...Придя к Аиду, они застали его пьяным в стельку, но довольным...

---

   ... и отыскали они бутылочку самогона в баре...

---

   где работала неспящая царевна..

---

   Неспящая, потому что от этого самогона наступал реальнейший бодряк и заснуть было уже невозможно.....

---

   но в этот раз ее почему-то не было за стойкой... быть может, самогон кончился, или она отлучилась..

---

   ...чтобы догнаться за углом...

---

   .... только догнаться за углом она не смогла, больно уж тот быстр был....

---

   настолько быстр, что выхватил у нее последнюю бутылку спирта, выпил, и... О ЧУДО! протрезвел!

---

   ...в пьяную сторону...

---

   вдруг из-за ула с бешеным криком "помогите" выскочила женщина приклонных лет...

---

   ....пьяная...

---

   .... или пьяных лет и приклонная, не разберешь по ней....

---

   И как заорет!

---

   ...no es amor lo que tu sientes
se llama obsesiyn
una ilusiyn en tu pensamiento
que te hace hacer cosas
ase funciona el corazyn...

---

   ...а потом долга думала, чаво же она сказала...

---

   ...протрезвев поняла, что это песня...а точнее припев...

---

   ... ну и пошла искать чем мона похмелиться...

---

   Не найдя ничего, чем можно было похмелиться, похмелилась тем чем нельзя...

---

   ...авиационным спиртом...

---

   и полетелаааа.....

---

   не вписавшись в поворот ушлая бабушка врезалась в фонарь...

---

   Фонарь упал на нее и она приказала всем долго жить

---

   не ожиданно для всех появилась девочка... похожая на красную шапочку (ТРЕЗВАЯ КАК СТЕКЛО!!!!! И ПИТЬ НЕ СОБИРАЛАСЬ!)
она помогла выбраться из под фоноря бедной женщине... как благодорить тебя???- спросила женщина.

---

   а меня не надо благодарить! я добрая девочка, бескорыстная совсем...

---

   ВОТ ТОЛЬКО СДЕЛАЙ КА ТЫ МНЕ ВОТ ТАКУЮ УСЛУГУ....

---

   слетай в магазин за " Балтикой 9", а то не могу уже.. Хочу нажратся!

---

   все что угодно только не это!!!! и она умчалась прочь!
женьщина же пошла дальше...
шла шла.... и вдруг на встречу ей носорог!
"Садись" - говорит, Покатаемся!!!

---

   она села на него и говорит. " мне пожалуйста в Лимпопо к дохтуру Айболиту. "
" Вай дорогая! 150 рублэй!"- проговорил носорог

---

   "идет!" - вскрикнула она и они тронулись в путь...
шли щли... через месяц пришли они в лимпопо...
красотища!!! жара!!
на встресчу бежит бегемот в панамке и все спрашивает: "не подскажите где сдесь улица Люзюкова?"

---

   ...пьяный вусмерть...

---

   Ну вот прибежал этот пьяный в усмерть, а в усмерти темно и страшно....

---

   ...и воняет...

---

   Чем то темным и страшным....

---

   вдруг, это Темное, Страшное и Вонючие подскочило, оглядело всех и умчалось, только пятки сверкали.
на этом месте вырос прекрасный цветок, когда он расцвел, из него вылезла девушка, назвали ее Мариной

---

   Марина пошла в лес по грибы по ягоды и наткнулась на старика-боровика...

---

   а старик этот шел по своим корыстным делам... бурить, что ли что-то...

---

   она не заметив его раздавила!!!

---

   А потом два давила.... А потом три давила...

---

   ну и вот пошла она пошла и монетку нашла! потом пошла на базар и купила....

---

   ничего она не купила, экономит она.

---

   НЕТ ОНА НЕ ЭКОНОМНАЯ ОНА РАСТОЧИТЕЛЬНАЯ!!! купила значет она ведро...

---

   ...Со словами "Гулять так, гулять!", покупает ведро воды и две буханки хлеба...

---

   И давай эти буханки бухать....

---

   когда кончились буханки, она пошла дальше....
и вдруг на встречу ей Леша Попович, и говорит: А давай поженимся!!!!!
она не долго думая согласилась! и случился пир на весь мир...
уторм.... проснувшийся Попович увидел не жну рядом а лягушку......

---

   здарова, говорит лягушка, я квартиру тут неподалеку снимала, меня там друг хозяйки так затискал, так приставал ко мне... а я девушка порядочная, возьми меня к себе жить!

---

   только это не правда была!!!!!!! на самом деле это его жена Марина в лягушку привратилась.... мистика...

---

   лягушка еще что-то квакнула и свалилась за кровать замертво

---

   Попович похоронил ее в огороде!
и чегез год на этом месте выросло челое дерево лягушек!!!

---

   А потом его поломали и оно стало не целое.....

---

   дерево вдруг ожило и пошло в поисках пищи... на ветках его висели живые лягушки.... и вдруг на всретречу ему Алиса....
Дай люгушку! я есть хочу! - попоросила она. Нет уж! - за явила она, Недам!
Алиса пошла дальше....

---

   видит она, яблонька стоит.

---

   тресется вся....
Что с тобой?
Да я есть хочу! ты сдель печку не видела?

---

   алиса почувствовала головную боль

---

   и свалилась мертвой

---

   и похоронили её под яблоней...

---

   В смысле привалили яблоневыми досками....

---

   смысл в том что ее не стало....а значит в этой истории появляется новый герой:
Чибуратор......

---

   Ну не то что бы очень новый, потому что он 1963 года выпуска....

---

   ...с одним глазом, тремя ушами и лысыми коротенькими ножками...

---

   ... потому что он их брил....

---

   .. который воскресил Алису из-под яблони...

---

   А сам так же стремительно изчез из истории, как появился!!!!!!!
и вот Алиса пошла по лесу, а на встречу ей железный дровосек!!! в руках у него масленка! он ей говорит пмаж мне суставы Алиса...

---

   .... а та его неправильно поняла, и как вмажет ему по суставам.... Тот и развалился....

---

   ...развал-схождение...

---

   Алиса неожиданно для себя оказалась на улице большого города

---

   ...и пошла она в близстоящее кафе...

---

   Где работала баба- яга

---

   зашла она туда, села и говорит:
Официантка!!!!!!!! еду неси!!!
ту баба яга подлетает в ступе и начинает метлой выметать Алису!!!!

---

   А Алиса ей и отвечает - "Бабка, ты за помелом следи.... "

---

   а отставшая от жизни 200 летняя бабка не так ее поняла и побежала смотреть не збежалоли у нее молоко....в это время Алиса села на метлу и ПОЛЕТЕЛА!!!!

---

   полетела, забыв о том что она собственно пришла поесь!!!!
ну да ладно, летит она значет летит, а вдру на всречу ей ворона кааааак клюет ее в лоб...

---

   и говорит: " проворонила ты свое счастье, Наташа!"

---

   А она отвечает : не Наташа я а Алиса!!!!!
и рухнула Алиса на земь с пробитой головой....

---

   но тут же встала и побежала

---

   не пробежав и метра упала за мертво!!!!!!!!
и тут появился индеец какой то...

---

   и давай над ней шаманить!

---

   долго ли коротко ли шаманил шаман и вруг она ожила и решила выйти за него!!!!!! и жить в племене каком то!!!!

---

   он обрадовался, привел её в племя и съел её там со своей женой

---

   все Наташи больше нет-сказала ворона.....и покончила, от горя, жизнь самоубийством....

---

   вруг индеец пчувствоал что у него несварение в желудке!!! бяяяяяя...
и выпрыгнула голова Алисы и покатилась по своим делам...
А вот ворону жалко!!!!!

---

   кактится голова-катится. тут лиса на встречу.. Колобок-колобок..

---

   Колобок-колобок! я тебя съем!!!!!
а я не колобок!!!-рассмеялась Алиса!
Я головок!!!!

---

   Лиса разгледев первую часть своего имени в голове Алисы, оторвала ее и пошла дальше теперь уже Алисой....лисой-Алисой....

---

   и померла Алиса вообщем

---

   бедная бедная Алиса, умирает-воскрешает умирает-воскрешаетумирает-воскрешаетумирает-воскрешаетумирает-воскрешаетумирает-воскрешаетумирает-воскрешаетумирает-воскрешаетумирает-воскрешаетумирает-воскрешаетумирает-воскрешает....ну воющем и т.д....

---

   ... закопал ее добрый молодец, дабы наверняка....

---

   а она, насмотревшись Килл Билл2, не будь дурой - взяла и вылезла изпод-земли...
и пошла мстить добру молодцу, прихватив с собой самурайский меч...

---

   а он ей кол всадил.... в сердце

---

   ..а ей пофигу.... он вытащила кол и всадила его в сердце обидчика... и провернула три раза... потом вытащила и исколола живот, пнула в грудь, повалила на спину и воткнула кол в глаз, опять провернула по часовой стрелке, вытащила кол и начала колотить по его черепушке до тех пор, пока не из глаз не вылезли мозги и череп не треснул...
.. Алиса очень любила в свое время этот интересный фильм.....

---

   а еще она люила смотреть фильм "Ад каннибалов"

---

   тогда всем стало ясно, что Алиса-мазахистка....и все решили сами умереть до тех пор пока кто-нибудь не придет и не спасет их от ИзверЛисы

---

   и пришел один царевич..........

---

   А за ним пришел другой....

---

   а за теми двумя третий, четвертый, пятый...и другие цвета радуги.....так выстроилась очередь.....тогда один самый умный спросил: "мужики, куда стоим та?"....

---

   ...просто тусуемся...

---

   и устроили они дискотеку....

---

   Поломали друг другу позвоночные диски

---

   .... без музыки....
.. а прохожие косились на них и думали, что это нищие себе на жизнь зарабатывают..

---

   и кидали монетки инвалидам в тазик

---

   а вообще они были и не инвалиды...

---

   ...зато пьяные...

---

   но тут один самый умный царевич додумался уйти из плохой компании, дабы встать на путь истинный!!!! и пошел он...

---

   туда куда его послали, но куда мы не скажем, потому что здесь могут быть дети....

---

   ...дети, глупо хихикая, расползлись по всей комнате...

---

   .... включая стены и потолок....

---

   ...от такого кол-во детей царевичам стало даже как-то не по себе....и он мило улыбаясь выстроились в ширенку...

---

   .... вертикально друг другу на плечи....

---

   стояли стояли и упали.....
а тем временем по свету бродил страшный змей -кровоСОС!!!!!!!
и пил царевичев всяких....

---

   Правда по утрам оот них у него бывало похмелье....

---

   А похмелялся он как правило тоже кровью, но только животных!!!
и вот ему захотелост похмелиться после вчерашней гулянки....

---

   А ни одной скотины под рукой не оказалось....

---

   и тогда он решил поймать голубя!!! полез на чердак жилого дома а там голуби загадили ему все настроение...

---

   и решил он отбелить свое настроене, и теперь перед ним стоял только один вопрос: Тайд или кипячение?

---

   и выбрал он не стирать одежду а купить новую!! и отправился он за покупками!!!! на барахолку!!!

---

   Вот там то ему хвост и оттоптали.... Насметрь...

---

   да тележкой!!!

---

   С китайскими трикошками....

---

   а с зади все бабака шла и кричала ПОКЕТЫ, СИГАРЕТЫ!!!! он сошел с ума!

---

   и тут чувак с тележкой ....

---

   И молвил чувак человеческим голосом:

---

   "от лица всей нации заявляю: все роботы-пидорасы!"

---

   он завернул в обувной ряд, а там - все продавцы на него зыркнули и стали предлагать товар. За углом притаилась бабка с тележкой, а в тележке... всякие мандарины, бананы и прочие снадобья

---

   но дракон не дурааак..... .....он увидил бабку и решил ей отамстить.....

---

   И отамсил ей обе ноги....

---

   ...по самые уши...

---

   пошел он дальше... тут то точно есть че поесть !!! и он ехидно посмотрел на продавца шаурмы... и облизнулся!!!

---

   продавец тоже обрадовался. Наконец то мясо пришло само!!

---

   ШАУЫРМИСТ схватитл жалкую ткшку этого человека и насадил ее на палку. потом начал по не многу страгать его мясо...

---

   Но тот не дурак. Чтобы все шаурмисту не досталось, стал сам строгать.

---

   и кидать уличным собакам

---

   собаки почему то не ели.

---

   потому что от него дурно пахло...
старое мясо...

---

   потому, что от него пахло старыми портянками

---

   но тут подбежала свсем голодная собаченсыя и стяпала кусок!!!! ТУТ ЖЕ ЗАМЕРТВО УПАЛА!!!

---

   и кусок вывалился у нее из пасти.
но собачка не сдохла, она просто потеряла сознание от слишком натянутого корсета

---

   какой еще карсет? ты что собаки не носят корсет!!! ты сказку с белоснежкой перепутала!!!!

---

   так вот, сняла она свой корсет и доела портянку

---

   и тут.. как все взорвется!!!!!!!!

---

   собаченка взорвалась...

---

   это шаурма взорвалась, там какой-то волшебный взрывучий состав был

---

   да шауырма взовалась в желудке у собачнки!!! ногу оторванную от собаки поймал соседний шауырмист и поджарил ее...

---

   в это время проходил мимо веселый путник ''отовариться''

---

   ему досталось головой в лоб

---

   ну... так поше дальше путник.... проголодался и купил себе шуырму... : ест ест.. и вдруг заметил что из нее собачий хвост торчит!

---

   тянул-тянул... и вытянул огромную такую собаку

---

   и все опять как взорвется....

---

   это уже был шаурмист, попробовавший мяско. точнее, его желудок, нет, кишечник.
он, закрыв обоими руками проход, быстро, нараскаряк побежал в уборную

---

   в "уборную"???
Ах да он побежал туда чтобы убрать за собой то что натворил!!!

---

   неожиданно пеослышался страшный треск

---

   ДА ЭТО ТРЕСНУЛА ЕГО СОВЕСТЬ ПОПОЛАМ....
что же делать?
он добежал ..и подумал ... зачем мне уберать за собой?
я же бессовестный!!

---

   и пошел обратно

---

   и снова вспомнил о ножке шаурмы... и как сделает это снова

---

   над всем этим летела муха

---

   подумала, что лучше не стоит ей лететь дальше, развернулась и улетела.
в это время, шаурмист уже все убрал, и довольный собой пошел заниматься своим делом

---

   а дело было у него действительно важное....шел он шел и тут вдруг ему на встречу....смерть....с касой...............................................и пьяная....

---

   и как даст ему косой

---

   КАК ЗАРУБИЛА МУЖИКА!!! И ВСЕ ТУТ...

---

   тут мимо пробегал.....Апельсин....

---

   правильнее будет "мимо катился апельсин"...
ну так он остановился и заставил себя съесть...

---

   и покатился дальше

---

   а в это время где-то далеко от места событий....на облаке сидел купидон и наблюдал за двумя влюбленными...

---

   и кто же были эти влюбленные?

---

   я думаю мальчик и девочка......

---

   и вотр Купидон нацелился...

---

   и.......воткнул вилку в макарону....

---

   которую с двух сторон страстно посасывали влюбленные и съел ее.

---

   ..Макарона - это девушка такая...




Стр. 40-49